Te quejas siempre de dolencias imaginarias;innecesarias para persuadirme de que te ame
mas allá de emociones atolondradas.
No necesitas eso.
Tomo el teléfono y me repites constantemente que te sientes mal;
que no hay fármaco que alivie tus males.
En realidad amor; tienes una patología enfermiza y mala.
Estas enferma por que lo crees.
¿Neurótica? Probablemente.
Aún así te amo; no sé por cuanto tiempo, pero te amo.
¿Cuanto tiempo estaremos juntos,
tu quejándote de todo y yo escuchándote?
Homero.
¡Que rabia recordar ese tiempo!, tenia mi vida,era dueña de un negocio, una familia unida, segun yo lo tenia todo, mas de pronto, no se cuando mi cuerpo empezo a denunciar que algo andaba mal, fiebres por las tardes, mucho decaimiento, cansancio atroz, dolores inexplicables y aun asi debia levantarme a las 07:00 AM para recibir el pan y empezar mi dia de almacenera, de dueña de casa, de esposa, etc.Corria todo el dia, asi era mi vida y yo era feliz con ella. Me dolia mucho el brazo izquierdo, se me adormecia, y cuando pona la mano bajo el chorro de agua de la llave me hormigueban los dedos, ya la fiebre era mas constante, el cansancio y el decaimiento empezo a deprimirme, empezo a minar mi hogar.Me esforzaba al maximo para que todo fuera como antes pero algo habia en mi, empezo a ser mi huesped el cancer y yo no lo sabia, nadie lo sabia.
Ocho meses de cambios, visitas de doctor en doctor...¡No, usted se constractura facilmente...hay que enyesar ese brazo!...Otro decia: es stres laboral, otro mas opinaba: usted sufre de jaquecas tensionales, otros mas diagnosticaron:depresion, hipocondria, invencion spicologica de los malestares, problemas familiares, problemas hormonales. En fin, una ensalada de diagnosticos, emedios, de yeso, de reposo y yo seguia igual hasta que el spicologo dijo que yo fisicamente no tenia nada, todo estaba en mi mente.Mientras tanto el cancer avanzaba silenciosamente envoviendo mi seno izquierdo, haciendo trizas mis ganglios mientras nadie me creia, ni yo misma.
Empece ya por no querer levantarme, estaba demasiado cansada, barria un metro del piso de mi hogar y debia sentarme mucho rato para reponerme...si hubiese llegado la reina de Inglaterra o cualquier autoridad importante me habra dado lo mismo que mi casa estuviera a mal traer porque yo no tenia ni las fuerzas, ni las ganas de hacer NADA...
Esto me trajo muchos conflictos con mi esposo, con mis hijos, en mi trabajo.Ya no habria como antes, ya no tenia el animo de antes, fueron 8 largos meses en que este........cancer se apodero de mi cuerpo y no pude hacer nada.Los examenes abarcaron muchas otras areas de mi cuerpo, pero a ningun medico se le ocurrio pensar que podia ser cancer.Durante todo ese tiempo cambio mi vida y la de los demas y por ser de escasos recursos solo podia acceder a lo que el hospital ofrecia y como yo solo estaba enferma de "la cabeza" me llenaron de pastillas para dormir, para el animo, para los dolores, para la "flojera"esa era la palabra que muchos usaron ante mi situacion. Sufri de pesadillas, de bochornos, de cero libido e incluso muchos crian que yo engañaba a mi marido pero la verdad era que no tenia animo de nada...DE NADA. Me sentia muy sola...
Todo esto ocurrio desde mayo de 2003 hasta diciembre del mismo año.Todo cambio cuando.....
Hoy me subo en este tren, ¡ya no lo hago con miedo!, me da la seguridad el hecho de que lo conozco, de que se su color, su olor, su forma, ademas porque se que este viaje lo estoy haciendo solo en mi mente: el verdadero recorrido ya lo hice, creo haber llegado a la ultima estacion y no necesitare nunca mas apearme en este anden tan lleno de dolor, de soledad, de miedos, de locura, de esperanzas. ¡Vamos, acompañenme en este viaje al recuerdo!.
Me paseo por mis sentimientos, los recorro, los visualizo, los enfrento...¡Son tantas las sensaciones que forman parte de mi curriculum como enferma de cancer que no sabria nombrar solo algunas!...¿Como pude haber pasado por tanto?...¿De donde surgio todo ese arrojo, esa valentia, sa entereza para pararme dia a dia y seguir luchando como lo he hecho hasta ahora?
Creo...No, estoy segura...que el hecho de haber sido siempre un poco loca, un tanto imaginativa y tener esa habilidad para escaparme mentalmente de lo que estaba viviendo me ayudo para terminar este tour oncologico, con paisajes llenos de bisturi, liquidos mareadores, bronceado gratis, tatuajes al por doquier y al final de ese viaje me he quedado con una gran cicatriz en mi mama izquierda, con mi axila vacia de ganglios, con una asimetria que me hace escapar del espejo pero recuperada, en vias de terminar en 4 meses mas mi coctel de tamoxifeno, mi acompañante diario, los he tomado por tanto tiempo y segun lo que he leido por ahi, quizas pueda ser que ni siquiera surtan el efecto deseado... ¡Pero yo tengo un secreto!....Me preparo mentalmente cada dia, en una ceremonia casi religiosa para tomarlas y mientras lo hago digo:"Esto va a sacar a mi enemigo de mi cuerpo". Se que como seres humanos estamos conformados por tres partes: cuerpo, mente y espiritu y mientras trate de mantener armonizada esas tres partes y cada una de ellas colabore para mis propios fines lograre lo que quiero.
