tag:blogger.com,1999:blog-10104663168644335472024-03-05T23:21:56.874-08:00Un día a la vez, experiencia con el cáncer."Caminante no hay camino, se hace camino al andar."Soledad Pérezhttp://www.blogger.com/profile/05203131962018609740noreply@blogger.comBlogger19125tag:blogger.com,1999:blog-1010466316864433547.post-8023963619408173392010-11-07T21:05:00.000-08:002010-11-07T23:03:35.691-08:00CARTA PARA KALINA<img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgoDwB36IAMPjMK7hyphenhyphenEtbvoIHQoPN5ON0AsOSp8uQJotMg1zxSg8meOp2SW7nMTleC8xXA3Fgm2CmTzQJUZNwrYwFSKzBBqGdlbmDl0vdssc9uF5tAt3h0Omzpj02r27xd8Bbnhk-v5flE/s320/1jesus_saves-1.jpg" style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 271px; height: 320px;" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5537057912033469586" /><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Hola mi hermana en Cristo, que el Señor la bendiga en gran manera, que la colme de su fortaleza y misericordia.Mi hermana, conozco el camino que hoy transita porque yo TUVE cáncer pero entendí en ese proceso que el Señor no nos lleva más allá de donde su misericordia no nos alcance.Entendí lo que quería de mi y me enseñó que en todo momento y circunstancia él estaría conmigo porque su palabra es fiel y verdadera y él no es hombre para mentir y si estaba escrito en Josué 1:9 (Reina-Valera 1960) "Mira que te mando que te esfuerces y seas valiente; no temas ni desmayes, porque Jehová tu Dios estará contigo en dondequiera que vayas" así sería y así fué, yo hice todo lo posible pero DIOS hizo lo imposible.</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Aunque el principio de esta enfermedad fue "malito" porque NUNCA pensé que a mí me pasaría, por eso entiendo a su esposo, el tiempo transcurrido (7 años ya) ha dejado muchas cosas en mi vida, en mi familia y en mi entorno que si no hubiese pasado por el sendero del cáncer, estoy cierta y segura, hoy no las tendría pero de todo esto lo más importante que ha quedado a fuego marcado en mi corazón es que DIOS es un Dios DE MISERICORDIA, aprendí a creerle y ví la gloria de Dios en mi espíritu, alma y cuerpo. El Señor me habló a través de su palabra, donde están todas las promesas para aumento de nuestra fe,"Así que la fe es por el oír, y oír, por la palabra de Dios" (Romanos 10:17) y si<span style="mso-spacerun:yes"> </span>"Jesucristo es el mismo ayer, y hoy y por los siglos." Hebreos 13:8 y había sanado a muchos cuando estuvo en esta tierra como a aquella mujer del flujo de sangre (Lucas 8:43-44) ¿por qué no podría hacerlo conmigo? ¿que hacía falta en mi?, ¡¡esforzarme y por fe tocar su manto!!</p><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhk3HtWFScpLP9GtSXEHTs5GZKrDTjg4Kgnbdn_8JoSp3zj_Yz4PCoW2giNy_etwdKlL20r4pteWBwyB4-Bjp4Hpd0n3mcs1swE8sTqNQBKb190GWX8jYdjiwwNuMjtKcyafugHGl9ncRc/s320/20081226115048-mujerlm7.gif" style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 227px;" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5537059289634575442" /><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Leí con fe sobre la enfermedad de Ezequías (2 Reyes 20-1-6), aquel hombre tenía su muerte anunciada pero rogó con llanto a Dios y fue sano y aumentado sus años de vida, el Señor le había dicho:"Ordena tu casa porque moriras y no vivirás" Dios nos manda a ordenar nuestras vidas y Ezequías empezó a hacerlo cuando lloró a Dios y le suplicó con reverencia,humildad y de corazón.</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Mi hermana amada, los hombres nos dan un diagnósticos (como lo hizo el profeta Isaías)pero es DIOS mismo quien nos dá su última palabra.Veamos en Salmo 91:<span style="mso-spacerun:yes"> </span><span style="mso-spacerun:yes"> </span>15 Me invocará, y yo le responderé; Con él estaré yo en la angustia; Lo libraré y le glorificaré. 16 Lo saciaré de larga vida,<span style="mso-spacerun:yes"> </span>Y le mostraré mi salvación.</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Salmo 23:</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">4 Aunque ande en valle de sombra de muerte, </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">No temeré mal alguno, porque tú estarás conmigo;</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Tu vara y tu cayado me infundirán aliento. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">5 Aderezas mesa delante de mí en presencia de mis angustiadores; </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Unges mi cabeza con aceite; mi copa está rebosando.</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">6 Ciertamente el bien y la misericordia me seguirán todos los días de mi vida, </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Y en la casa de Jehová moraré por largos días..</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Bendito es el nombre del Señor que nos infunde confianza, nos dice que si le creemos "Aunque ande en valle de sombra de muerte",aunque ande, es decir transite, pase, no dice "aunque me quede para siempre" ..."No temeré mal alguno, porque tú estarás conmigo" </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Un día yo anduve en este valle, hoy andan ustedes por él pero la misericordia de Dios es para siempre y el no hace acepción de personas.</p><p class="MsoNormal" style="text-align: left;">Le invito a leer como me sentí yo en mi primer momento:</p><p class="MsoNormal" style="text-align: left;">http://canceryoymas.blogspot.com/2009/02/ayeren-un-mar-tempestuso-hoyen-un-lugar.html y donde estoy hoy.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Su esposo también será uno más de los que hemos vencido en el nombre del Señor, y usted debe estar firme en la fe como lo pide Dios... Y dijo Jehová Dios: No es bueno que el hombre esté solo; le haré AYUDA IDÓNEA para él. (Gen. 2: 18)</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Idonia en el original hebreo es `azar que significa: alguien que ayuda segun la necesidad, que da apoyo y respaldo.</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Yo me casé hace poquito por la iglesia, en septiembre de este año, despues de 30 años de casada por el civil y mi esposo fue el apoyo principal e incondicional en todo momento, incluso en los momentos más malos (depresión, penas, dolores, miedos etc).</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Espero en fe que mi testimonio les ayude para la gloria y la honra de Dios.</p><p class="MsoNormal" style="text-align: center;">UN CARIÑITO PARA KALINA</p><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIWGfCNUcAcSZODzVGvgBLYItHgKlnQboCBQ_jMpvB5-rKCR2AkbzvfxoypRaAbDN5e-m63bGVO5HklHTQWrkCWzMx03gvHDA8PWuPxZdUrVu5HgPOsM5w3mJ2CUIdlzcxJ1bAijhQOcU/s320/dtbhna.jpg" style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5537058504350935090" /><div style="text-align: center;">CON TODO MI CARIÑO PARA QUE LO LLEVE A SU BLOG</div><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi72wFqwphHRbhRo5pIAvS0WS0eRjZfSbl8jGPm-GFb4H4bnLpkqu2jkaakk0plF3o9xuhypu1euFr6xgmC5kluHFykhsgsXEhVBG2PxkiRIlkUiui0LVB0J_xv8153IE996RngWOZoglM/s200/images+(1).jpg" style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 173px;" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5537069852807638754" /><div style="text-align: center;">OREMOS POR KALINA Y SU ESPOSO</div><div style="text-align: left;">QUERIDO/A AMIGO/A HAS LLEGADO A ESTE BLOG Y DESEO DE TODO CORAZON QUE MI EXPERIENCIA TE SEA UTIL EN EL MOMENTO QUE ESTAS PASANDO, YA SEA POR TI O POR ALGUIEN AMADO Y QUISIERA INVITARTE A HACER ESTA PEQUEÑA ORACION POR KALINA Y SU ESPOSO Y POR QUIEN TENGAS EN TU CORAZON.</div><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcoRWvgHBy7BLEZRgnJV-7kWRqkS5tbem3s2JvaJjFDrJfuMD82cFdqhmM2hUcDfzEH5mVnpzASf_MvNO1UXUdahG6Mk_T99CfTmlqEOXd9BPhT-3PD8a0vJRQM8cUPQ9rDB1T_uk412E/s400/21c9umd.jpg" style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 324px; height: 400px;" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5537064585310563010" /><div style="text-align: center;">AMEN</div>Soledad Pérezhttp://www.blogger.com/profile/05203131962018609740noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-1010466316864433547.post-23789072526361849692010-06-01T02:04:00.000-07:002010-06-01T02:25:09.013-07:00Hoy… Entenderé Lo Que El Cáncer No Puede Hacer.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEit9-0AdUU3i2yk3dLZqSQRhp1a57PrOzENhLwdWU9lkV_z0dxt_YkXOIJK0_cAipndhuoa5rHc4f6L8J8UeYCiLB54k70CZAe_reIQ8OPo8wP8Hchj9E_y7r5K-GY-cg6mEWqff6RFBc8/s1600/y1p_-5lW1kxAIyjh73H8mg4IItJSWiERvvjn3zb49omb1i3AmUW3K099UCm7RKhzNJYTBROSKiIbPPquJpXbdHLgA.htm"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 279px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEit9-0AdUU3i2yk3dLZqSQRhp1a57PrOzENhLwdWU9lkV_z0dxt_YkXOIJK0_cAipndhuoa5rHc4f6L8J8UeYCiLB54k70CZAe_reIQ8OPo8wP8Hchj9E_y7r5K-GY-cg6mEWqff6RFBc8/s320/y1p_-5lW1kxAIyjh73H8mg4IItJSWiERvvjn3zb49omb1i3AmUW3K099UCm7RKhzNJYTBROSKiIbPPquJpXbdHLgA.htm" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5477733669316538626" border="0" /></a><br />Amigos,quiero compartir con ustedes este precioso mensaje que encontré en la red. ¡Cuanta verdad hay en cada palabra, en cada frase!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwnOL-t1sHD9Uyhp4poU8KqBoRKQaVs-VomPIOxfiU__3moxa_8XX6dlSWImaqXE7VGr3rGdw1vFKAfY1TtbV4gp4Iwit40EwkSHn8zoNBWd4xLd0MHbV6r9nmUBsNY6jG5boMRGSU9Bw/s1600/foto-azul-capullo.jpg"><br /></a><span style="color: rgb(255, 102, 0); font-weight: bold;font-family:arial;" >“Por eso no nos desanimamos. Pues aunque por fuera nos vamos deteriorando, por dentro nos renovamos día por día” II Corintios 4:16.</span><br /><br />Un día un paciente de cáncer fue a recibir tratamiento en el Hospital y mientras observaba en la sala de espera vio en una de las paredes un escrito que le ayudó a enfrentar la crisis del tratamiento y al regresar a casa lo puso en su oficina y sacó copias para compartir con amigos que pasaban por la misma penuria suya.<br />Hoy quiero compartirlo en este espacio, porque sé que será de ayuda para muchos. EL escrito llevaba por título: LO QUE EL CANCER NO PUEDE HACER. El cáncer tiene límites y no te puede invalidar para amar ni siquiera puede destruir la esperanza ni corroer la fe. El cáncer se ve tan poderoso, pero en realidad no lo es porque no puede destruir la paz ni matar la amistad. Se ve tan destructivo pero en realidad no puede destruir los recuerdos ni las memorias ni apagar el coraje ni siquiera invadir el alma. En cáncer está limitado.<br />Nos asusta el cáncer y aún que parezca un poderoso gigante en realidad no lo es, porque hay algunas cosas que el cáncer no puede hacer. No puede robarme la vida eterna ni conquistar mi espíritu. No puede romper los lazos de mi familia, porque más bien nos unimos más en medio de la adversidad.<br />El cáncer no puede tocar mi hombre interior porque las células de mi hombre interior son invencible e invulnerables. Este hombre exterior se puede desgastar pero el interior se renueva día tras día. Hay una esperanza que crece y un amor que se solidifica con el poder inmenso de la presencia divina en mi corazón.<br />Hoy puedo mirar con gozo a pesar de la angustia que me rodea y mirar más allá de la medicina, de la quimioterapia y sus consecuencias para decir…por dentro me estoy renovando pata Dios.<br />El cáncer puede destruir mis ahorros terrenales, pero no podrá tocar los celestiales por ni el ladrón los hurta ni el moho los contamina. El cáncer podrá destruir mis células pero jamás mi corazón, por él está en la mano del Señor.<br />El cáncer podrá tirar mi cabello a tierra pero nunca mi confianza en el Señor quién es mi castillo y mi refugio. Y en última instancia el cáncer podrá destruir mi cuerpo, pero el Señor puede destruir el cáncer con el poder de su Palabra, porque el es El Señor mi sanador.<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwnOL-t1sHD9Uyhp4poU8KqBoRKQaVs-VomPIOxfiU__3moxa_8XX6dlSWImaqXE7VGr3rGdw1vFKAfY1TtbV4gp4Iwit40EwkSHn8zoNBWd4xLd0MHbV6r9nmUBsNY6jG5boMRGSU9Bw/s1600/foto-azul-capullo.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 260px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwnOL-t1sHD9Uyhp4poU8KqBoRKQaVs-VomPIOxfiU__3moxa_8XX6dlSWImaqXE7VGr3rGdw1vFKAfY1TtbV4gp4Iwit40EwkSHn8zoNBWd4xLd0MHbV6r9nmUBsNY6jG5boMRGSU9Bw/s320/foto-azul-capullo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5477732953661654610" border="0" /></a>Señor . Gracias por este día, porque se que eres el Señor de todo y aún el cáncer está sujeto a tus pies. Mi vida te pertenece y aún mientras caminos por este valle de sombras en mi corazón me llevas por lugares de delicados pastos. Amén.<br /><br />Dr. Serafín Contreras Galeano.<br />www.serafincontreras.com<br /><a href="http://www.renuevodeplenitud.com/hoy-entendere-lo-que-el-cancer-no-puede-hacer.html">Sacado de: RENUEVO DE PLENITUD.</a>Soledad Pérezhttp://www.blogger.com/profile/05203131962018609740noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1010466316864433547.post-70236214969653412652010-05-17T02:14:00.000-07:002010-05-17T03:52:34.372-07:00DESPUES DE UN AÑO<div><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 268px; DISPLAY: block; HEIGHT: 300px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5472189056155705874" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj53YqrNXzdk870s3L2YqVkLL15mPcA3dtu20_1XkTh74xJswbghrLeW-cHBe89khPmcE25Aa9VgkN4QBAT5WH7KuuUwaTizGOn5zDJu4E-Kp2aS16_okWLB_yz_AibBrsafRuNdJ53RHk/s400/cancer-de-seno.jpg" />Hoy lunes 17 de mayo, siendo las 05:16 de la madrugada y despues de un año y dos meses de no escribir nada en este blog, siento la necesidad de hacerlo, de compartir con ustedes lo que hay en mi corazón.<br />Para los que no me conocen les resumo que el dia 12 de diciembre de 2003 me detectaron cáncer de mama, a la fecha han pasado 6 años 5 meses y 5 dias. Doy gracias a Dios que a pesar de todos los pronósticos hoy sigo aquí, mutilada,asimétrica, con dolores, con sufrimientos y viva. ¡¡Cómo se me llena de tantos sentimientos encontrados mi corazón en esta noche en que pienso de donde Dios me sacó!! He leido detenidamente todo lo que escribi en mis entradas anteriores y me preguntó ¿ esa de ahí soy yo? Todo me parece un sueño, pero recuerdo vividamente cada detalle.<br />Hoy, despues de pasearme por horas en éste mi blog voy a compartirles un comentario que me dejó <a href="http://www.alas3delatarde.com/">Ana</a> y que en ese momento fue para mi un gran golpe en mi vida, de esos golpes que hacen despertar y que alientan a pararse y seguir. Ella me escribió comentando mi entrada CARTA ABIERTA PARA ISABEL (<a href="http://blogs.laverdad.es/yotambientengocancer">yo tambien tengo cáncer</a>) del día viernes 16 de enero de 2009:<br /><span style="color:#000099;">Mira,lo que estamos pasando, tanto tu como yo, tiene un mensaje y nuestra misión es descubrirlo. ¿cómo llevas tu este trabajo? Te escuchas a ti misma?</span> Sí Ana, he descubierto cual es mi misión, me costó mucho trabajo pero aprendí a escucharme.<br /><div><span style="color:#000099;">¿Sabes una cosa Sole? yo creo que se nos dá un cuerpo para hacer un viaje que es la vida. </span><span style="color:#000000;">Sí Ana tambien aprendí cual es mi destino al final de este viaje.</span></div><div><span style="color:#000099;">¿Verdad que tú no eres la misma mujer de antes?</span> No, no soy la misma, ni remotamente parecida, al perder parte de mi cuerpo mi alma se llenó de energía para seguir tirando del carro.</div><div>Me pediste que jugara con estas palabras<span style="color:#000099;">:"Hay gente que siente tan poco, que ni siente que no siente"</span> Cuanta verdad en ello, solo me esfuerzo en cada día de sentir yo y el que no sienta, pues, ¡que no sienta!</div><div>He aprendido tambien que hay gente que aún conservando todos sus organos tienen mutilada el alma.</div><div>Aprendí de tus palabras<span style="color:#000099;">:" EL CÁNCER ES UNA FORMA DE VIDA"</span></div><div>Vemos la vida y la agradecemos, la apreciamos,la gustamos, la "vivimos" despues de haber cruzado "el valle de sombra y de muerte".</div><div>Doy gracias a Dios por cada momento vivido a lo largo de mi existencia, en ella NADA ha sido en vano.</div><div>Recuerdo este corito: PERDER LOS BIENES...ES MUCHO</div><div> PERDER LA SALUD ES...MAS</div><div> PERDER EL ALMA...ES PÉRDIDA TAL</div><div> QUE NO SE RECOBRA JAMAS.</div><div> </div><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 264px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5472189061454706434" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj398NOGx8hSUdNta0lXTJb91UI6y4b_ALslmAFzETz2Ga5olpZkvTy3QwTsH1pddvv2DNiCTCZozmKIcIbzQ4nhtmnkdAaJwWIhyTYvoj3DE9rQxXGFumjydx6vlF2-JVVGwIeIV5WAoc/s400/Arco%2520Iris%25201.jpg" />A todas mis amigas blogueras, a ANA especialmente, a todos los que han visitado y visitan este blog dejando tan bellas palabras y a todos aquellos que silenciosamente se retiran, deseo sinceramente que Dios bendiga sus vidas.</div>Soledad Pérezhttp://www.blogger.com/profile/05203131962018609740noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1010466316864433547.post-64482556772615577392009-03-23T23:20:00.000-07:002009-03-24T00:00:57.705-07:00RESISTIRE<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnsCvgeD1wPPwd1LWsj-6JVi5dbxK08S55jMv1cGCsJh6pKH3iXWD1XtSCLJrSDhdUIVI08GE3qZ9l3Tunc8UPoIjO-lR_V1PQRe7mh4h9Ae1DCYNuU3k1UTWJbiABPNXNd3ix_Wkdi9Q/s1600-h/marsippospermum_grandiflorum04.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5316644436402110690" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 235px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnsCvgeD1wPPwd1LWsj-6JVi5dbxK08S55jMv1cGCsJh6pKH3iXWD1XtSCLJrSDhdUIVI08GE3qZ9l3Tunc8UPoIjO-lR_V1PQRe7mh4h9Ae1DCYNuU3k1UTWJbiABPNXNd3ix_Wkdi9Q/s320/marsippospermum_grandiflorum04.jpg" border="0" /></a> Esta canción me ha acompañado por cinco años, cuando la escuché por primera vez fué de camino a casa después de mi primera quimioterapia.Iba en un taxi, en el primer asiento, con los ojos cerrados,repasando en mi mente todo lo vivido durante esas más de tres horas conectada a esa bolsa color rojizo extraño que, según los médicos sería capáz de detener este bicho extraño que envolvió mi seno. Ya no estaba, en varias horas de operacón lo habían sacado (¿todo?) pero que en venganza por no haberme podido llevar a mí, se llevó con él parte de mi seno, parte de mí como mujer, toda mi femeneidad!! Dejando a su paso, tanto dolor físico y del alma, tanta verguenza de mi propio cuerpo que ya no era capáz de verlo en un espejo.<br /><div align="justify">Ese era mi pensamiento aquella tarde, cuando por la radio del taxi empezó a sonar esta canción, fué como que si me la hubiesen dedicado y mientras iba avanzando en mis recuerdos, en la letra de la canción y en el camino de vuelta a casa empezaron a desbordarse de mis ojos las lágrimas que hasta entonces no había vertido, fué el llanto más silencioso,verdadero y sentido de toda mi vida, ni un sollozo, ni un quejido, ni un suspiro.Todo en mí era silencio externo porque mi interior gritaba y daba paso al más lastimero de los lamentos.Pero nadie lo notó, solo el que cantaba para mí.</div>Fueron muchas más las veces que la he escuchado en estos cinco años y algunas veces la he tarareado, otras la he cantado para escucharla brotar de mí, pero han sido infinitas las veces que la he gritado para que se grabe y se quede en mí, recalcando con porfía resistiré, resistiré....<br /><div align="center"></div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center">Cuando pierda todas las partidas</div><div align="center">cuando duerma con la soledad</div><div align="center">cuando se me cierren las salidas</div><div align="center">y la noche no me deje en paz.</div><div align="center">Cuando tenga miedo del silencio</div><div align="center">cuando cueste mantenerse en pie</div><div align="center">cuando se rebelen los recuerdos</div><div align="center">y me pongan contra la pared.</div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center">Resistiré para seguir viviendo</div><div align="center">me volveré de hierro para endurecer la piel</div><div align="center">y aunque los vientos de la vida soplen fuerte</div><div align="center">soy como el junco que se dobla</div><div align="center">pero siempre sigue en pie.</div><div align="center">Resistiré para seguir viviendo</div><div align="center">soportaré los golpes y jamás me rendiré</div><div align="center">y aunque los sueños se me rompan en pedazos</div><div align="center">resistiré, resistiré.</div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center">Cuando el mundo pierda toda magia</div><div align="center">cuando mi enemigo sea yo</div><div align="center">cuando me apuñale la nostalgia</div><div align="center">y no reconozca ni mi voz.</div><div align="center">Cuando me amenace la locura</div><div align="center">cuando en mi moneda salga cruz</div><div align="center">cuando el diablo pase la factura</div><div align="center">si alguna vez me faltas tú.</div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center">Resistiré para seguir viviendo</div><div align="center">me volveré de hierro para endurecer la piel</div><div align="center">y aunque los vientos de la vida soplen fuerte</div><div align="center">soy como el junco que se dobla</div><div align="center">pero siempre sigue en pie.</div><div align="center">Resistiré para seguir viviendo</div><div align="center">soportarélos golpes y jamás me rendiré</div><div align="center">y aunque los sueños se me rompan en pedazos</div><div align="center">resistiré, resistiré.</div></div>Soledad Pérezhttp://www.blogger.com/profile/05203131962018609740noreply@blogger.com44tag:blogger.com,1999:blog-1010466316864433547.post-62519728969632108362009-02-22T16:22:00.000-08:002009-02-22T21:30:17.373-08:00AYER...EN UN MAR TEMPESTUSO HOY...EN UN LUGAR CALIDO.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisZ6xc8pvGpkZqpRB64zMyZhSrhGUh4dwckYdvVvsmJf_ftM0BvDXZy_yDBx-PYbv8aWj5ozU9c5mECXL9VUCvL8djSoZbiKde0JULau2w48V5GpOy06UVhDR0kVcixsD2fGpi7Pu-HeI/s1600-h/blog2007_mar13.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5305849363021322802" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 246px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisZ6xc8pvGpkZqpRB64zMyZhSrhGUh4dwckYdvVvsmJf_ftM0BvDXZy_yDBx-PYbv8aWj5ozU9c5mECXL9VUCvL8djSoZbiKde0JULau2w48V5GpOy06UVhDR0kVcixsD2fGpi7Pu-HeI/s320/blog2007_mar13.jpg" border="0" /></a>Nadie me lo preguntó y no sé como o por qué fuí nominada para esta <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">travesía</span> infernal.Solo se que 1 <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">día</span> <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">aparecí</span> <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">aquí</span> en medio de este mar llamado <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">CANCER</span>. Estaba sola,desnuda,sin nada en mis manos.Grité,lloré y nadie <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">respondió</span>; fueron tantas las preguntas que golpearon mi mente!! ¿por que yo? ¿por que a mi? ¿que hice mal?. Estaba tan desesperada que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">pataleé</span>, agité mis brazos al infinito y solo <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">conseguí</span> hundirme una y otra vez por miles de veces. <div align="justify">Paso mucho tiempo, no se cuanto en esa <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8">situación</span>, adonde mirara <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_9">veía</span> la NADA, solo el mar y un solo fin; las profundidades de ese mar. De pronto, en una noche muy oscura, <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_10">apareció</span> una <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_11">lucesita</span> muy <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_12">pequeña</span> y <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_13">débil</span> y me dijo:-"Me llamo esperanza y vengo a ti porque se me necesitarás"</div><div align="justify">Me dijo también que aunque me costará debía dejar de patalear, de dar brazadas sin ton ni son porque lo único que conseguiría sería apagar ese pequeño fuego, pero si yo lo mantenía en alto y lo cuidaba y no permitía que ese mar lo extinguiera, se daba a mí. Si yo ponía todo de mi parte por salir y hacía que ella creciera dentro de mi cada vez más, de llamarse esperanza pasaria a llamarse FE y siendo fe alumbraria mi camino para lograr salir de ese mar y que siempre, mientras la mantuviera a mi lado, todo seria mas facil de lograr. Me dijo que en este mar habian unas tablas para apoyarme, que ya me las habian mostrado pero que yo creia que no podian hacer nada por mi. Me dijo: ¡Tomalas, ellas por si solas no pueden hacer nada por ti, pero si tu las vas tomando de a una y las juntas conmigo, que soy aun chiquitita y me llamo esperanza, podemos ayudarte en la primera etapa.En la segunda parte estaré un poco mas grande y te será más facil aunque será diferente. Si tu quieres que siga creciendo pasaré a llamarme fé y de ahi en adelante no te preocuparás más porque estarás confiada. Vendrá una tercera parte en la cual no lo pasarás tan mal como en las anteriores etapas porque yo tendre fuerza suficiente para que tú creas que lo puedes lograr. En la cuarta etapa verás que todo ha resultado porque ya no me dejarás ir de tu corazón y cada vez sere más y más grande.</div><div align="justify">Tengo que decirte que desde el primer momento que llegaste aqui tienes un salvavidas puesto pero con todo lo que te ha pasado ni siquiera lo has notado ¿Cómo crees que aún te mantienes a flote mientras hablamos?</div><div align="justify">YO -Tengo miedo!</div><div align="justify">ESPERANZA - Todos la tienen!</div><div align="justify">YO -Me siento sola!</div><div align="justify">ESPERANZA - Nolo estás. Habre tus ojos y mira más allá de ti.</div><div align="justify">YO -Podré nadar?</div><div align="justify">ESPERANZA - Si lo quieres, SI... yo iré contigo.</div><div align="justify">YO - Llegaré?</div><div align="justify">ESPERANZA - Si me cuidas lo lograrás.</div><div align="justify">YO - No tengo nada para salir de aqui.</div><div align="justify">ESPERANZA - Tienes 4 tablas, me tienes a mí y tienes un salvavidas el cual todavía no ves.</div><div align="justify">YO -Realmente me serviran?</div><div align="justify">ESPERANZA - Tenme a mi para empezar. No te mentire, serás probada al máximo en tu valor, en tu templanza, en tu paciencia y aun más, cuando yo ya me llame fé tambien seré probada para saber si aun quieres seguir nadando. Una cosa más, sucederán muchos cambios en tu espíritu, en tu mente y en tu cuerpo, pero mientras más dificil se te haga seguir nadando hazme crecer más en tí y yo te haré las cosas más fáciles, no digo que no estarán, digo más fáciles.</div><div align="justify">YO -¿Cómo sabré elegir las tablas correctas?</div><div align="justify">ESPERANZA - En este mar no hay más tablas que esas. Las tuyas son 4, para algunos son menos y para otros más. Ellas se llaman:cirugía, quimioterapia, radioterapia y hormonoterapia.</div><div align="justify">Te subes a cada tabla y no te olvides de subirme a mi, yo estoy a tu lado pero no hago nada por mí misma si no me lo indicas tú.Ahhhhhhh recuerda que tienes un salvavidas.</div><div align="justify">YO -¿Donde? No lo veo.</div><div align="justify">ESPERANZA -Ya llegará el momento porque para eso tienes que descubrirte a ti misma y haberme hecho crecer dentro de ti hasta que sea llamada fe, porque sin mi es imposible descubrir el salvavidas.</div><div align="justify">YO - Cual es el motivo para que yo esté aquí?</div><div align="justify">ESPERANZA -Porque sabemos que tu lo puedes lograr y saldrás más fortalecida para seguir enfrentando otros mares.</div><div align="justify">YO -Y ¿para adonde empiezo a nadar?</div><div align="justify">ESPERANZA -Aunque todos digan lo contrario tu nada, nada y nada sin mirar atrás hacia tu nueva vida.</div><div align="justify">Sin más que la esperanza en mí empecé a nadar, me sentía tan chiquitita, sin fuerzas, aterrada y sola, pero la esperanza siempre me hablaba al oído: ¡Vamos,tú puedes! ¡Sigue, lo lograrás! Yo iba adelante poniendo todo de mí, no quería quedarme en ese mar, quería llegar a puerto ¡Como fuera! En el camino perdí parte de mi cuerpo, quedé sin cabellos, sin cejas ni pestañas, perdí la fuerza de mi brazo pero de tanto nadar y nadar la fui recuperando con el tiempo, aún no está a un 100% ni como era, pero ahi esta cada vez con má fuerzas. A medida que avanzaba e iba creciendo la esperanza en mi iban sucediendome cosas extrañas en mi cuerpo las cuales a la vez forjaban mi espiritu. Yo me decia constantemente: Una cosa por otra pero aunque pierda algunas iré descubriendo las mejores para mi. ¡Cuantas veces me hundí! A veces me hundía más que otras pero, aunque tenía que poner doble esfuerzo, siempre salía a flote. Generalmente lograba flotar por largo tiempo, otras por muy poco, pero las más de las veces nadaba y nadaba. Pasé por partes llamadas desesperanza y quería soltar mis tablas y dejarme hundir. Parece que me perdí porque dí muchas vueltas por el temor y la Esperanza me daba su mano y volvía al rumbo fijo.<br />Esto era una verdadera posta, aunque en este mar íbamos muchos, yo luchaba contra una sola persona: contra mi misma. Y cada vez veía como la Esperanza crecía y crecía; empecé este viaje de noche y ¡Estaba tan oscuro! Pero de a poco comencé a vislumbrar el tímido sol que empezó a asomarse. A medida que avanzaba me dí cuenta que ya no estaba tan cansada, mientras más nadaba más liviana y con fuerzas me sentía y fué ahí que me dí cuenta el por qué: Esperanza ya había crecido y ahora se llamaba Fé.Desde ahí en adelante mi nado no se hizo más fácil pero sí menos difícil. ¡Es raro! ¿Verdad? Bueno eso fue lo que me enseñó la fé. Mi único norte era seguir nadando hasta mi destino, en eso estaba cuando de a poco me miré a los ojos cuando los tenía desnudos, cuando en mi cabeza no había un solo pelo que enmarcara mi faz, cuando miré lo que yo tenía dentro de mí, que no lo había visto antes pero comprendi que siempre había estado ahí, me mantuvo a flote, me sacaba del fondo. Ahhhhhh ¡ese era mi salvavidas! Al fin lo ví, y sabiendo que estaba en mí ya me fue muy fácil seguir nadando. En el camino hice muchoss más descubrimientos, como el que el salvavidas de repente permitía que me hundiera solo por momentos y lo hacía para que crecieran mis fuerzas y la necesidad de tomarme firmemente de él, que le demostra que tenia puesta mi confianza en él y seguir nadando en este mar que no conocía.</div><div align="justify">Ese salvavidas se llama Jesús, siempre está en nosotros y con nosotros pero hay un momento justo en que lo descubrimos y es cuando ya no tenemos nada en esta vida y solo nos quedamos nosotros mismos y nos miramos dentro como buscando ese auxilio, lo descubrimos porque él es fiel a su palabra y nos ha dado el libre albedrio, está ahi siempre pero esperando nuestro llamado.</div><div align="justify">Gracias a la fé pude descubrir a Jesus y a creerle, hoy después de mucho tiempo en ese mar tormentoso estoy aqui parada en la otra orilla de mi nueva vida, bajo el sol de su mirada y con mucha fé en mí corazón para continuar ahora el camino de regreso a mi hogar.</div><div align="justify">Ahora miro este mar tan lleno de personas que tratan de mantenerse a flote, otros se hunden y vuelven a aparecer pero hay más que se hunden y nunca más vuelven a flotar, ¡se hunden para siempre!. Muchos desaparecieron porque no alcanzaron a que esa pequeñita llama de esperanza que nos dan a todos al empezar esta travesía se convirtiera en fé y no vieron que estaban rodeados de un gran salvavida y veo a muchos que no nadan estando a centímetros de la playa, se rinden, se dan por vencidos !faltándoles tan poco!. Otros se ahogan en la misma orilla y no se dan cuenta que ya quedó muy atrás la profundidad del mar ¡pero no se paran! y si lo hubieran hecho se habrían dado cuenta de que ya habían llegado hasta un punto en que el agua de este mar sólo les llegaba hasta los tobillos, pero ellos siguieron pensando en que las profundidades los envolvian y se hundieron allí.</div><div align="center">No fué fácil esta travesía pero puedo decir con mucha humildad que la pude pasar, gracias a mi salvavida que desde el principio estuvo en mi, a la esperanza primero y a la fé despues, a mis 4 tablas, a los que me aman, a los médicos, a las oraciones de mis hermanos y a muchos otros que estuvieron allí. Pero el único y gran esfuerzo lo tuve que hacer por mi misma, ni Jesús, ni la esperanza, ni la fé, ni nadie pudo hacerlo por mi hasta que yo me decidí a avanzar, ahi todos corrieron en mi ayuda. Es cuestión de dar la primera brazada, la cual siempre la darás sola porque debe ser así pero de ahi en adelante aférrate a Jesús, tu salvavidas con toda tu fe, y ayúdate con las tablas, (el tratamiento).<img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5305849563724839890" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnSB2Uu-uD-E5iWvc_fXX71xfFqNT3aaKz9Q5oFWsOnKgKAzOasclW84CEsX0T-GoIIDNPblFBgnGBVbTJxEOt8hTB5vGV59WSxYRE1Er1wk5e1cgI163PEByFcIDzG8DKve_latQ9u50/s320/2249058481_1fe3d2bec2_o.jpg" border="0" />Jesús está siempre esperando nuestro llamado.</div>Soledad Pérezhttp://www.blogger.com/profile/05203131962018609740noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1010466316864433547.post-68968484780562336642009-02-15T17:27:00.000-08:002009-02-15T17:41:39.628-08:00SABOR CHILENO PARA ANA...EMPANADAS DE PINO<div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjy2BO7asFGzDxAhVX5RfdJKHzmT8y6KbM9ZX4S3AlbMk4TtBSruFoGfNc5hXmLgAp_lxLRAjFUElO33NJBMg5_pAZyTiPJctiVvjUWo39Bba526MafRg2p3znGimogSyZObnZ1x7EndO4/s1600-h/empanada13.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303201582166936354" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 223px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjy2BO7asFGzDxAhVX5RfdJKHzmT8y6KbM9ZX4S3AlbMk4TtBSruFoGfNc5hXmLgAp_lxLRAjFUElO33NJBMg5_pAZyTiPJctiVvjUWo39Bba526MafRg2p3znGimogSyZObnZ1x7EndO4/s320/empanada13.gif" border="0" /></a>Las variedades de empanadas chilenas se distinguen por su relleno (pino), casi todas envueltas en una masa de harina de trigo.La mas popular de Chile es la de horno, con un relleno de carne de vacuno, cebolla, comino y aji de color (paprika), aceitunas, huevo duro y pasas-uvas.Los chilenos las consumimos durante todo el año pero debemos confesar que su consumo aumenta, sin lugar a dudas, en Septiembre, mes de la Patria.<br />Las empanadas a mi me encantan en cualquier epoca de año, para un almuerzo de dia domingo, para una reunion familiar, para un asado, para la hora del te, etc.<br />Cuando yo era pequeña, mi padre las hacia para la venta. Recuerdo que el pino (relleno) lo empezaba a hacer los jueves por la noche y todos los que podiamos ayudabamos, éramos cinco niños pero los dos menores eran muy chicos para la cocina asi es que se salvaban de esta aventura culinaria jijijijiji. Cuando murio mi padre yo, que soy la mayor, tenia solo 11 años.<br />Sacos de cebollas para picar!!, bandejas de huevos para cocinar!! todo era en cantidades!! Despues de hecho el pino y guardado en fondos nos hibamos a acostar...uffff cansadisimos. Pero hay no terminaba esto!!<br />Al otro dia, en la madrugada sonaba el clarin ¡¡¡jijijijiji es broma!!! mi papa nos despertaba y despues de un suculento desayuno empezabamos la "segunda patita" de las empanadas. La masa. Mucha cantidad de harina sobre la mesa y sobre nuestras cabezas, sartenes llenos de manteca fundida, jarros de salmuera (agua con sal). Ahi empezaba un ceremonial de "hechura de masa", (mi papa era famoso por la calidad de sus empanadas). Hacer una cosa como volcan en medio de la harina, vaciar alli la manteca, empezar a juntar esto, ir poniendo salmuera, ir juntando mas, mas salmuera, ahora amasando y asi hasta lograr una masa "suave, resistente y elástica". (palabras textuales de mi padre). Una vez lista, la dejaba reposar tapada por un rato.<br />Mientras tanto ibamos a ver lo del horno, ya que mi padre las cocinaba en horno de lata ( tarro grande de unos 80cms de diametro cortado por la mitad y con una lata al medio para poner la empanadas, abajo de esta, brasas y arriba otra lata pero esta tenia leña quemandose. 8 no encontre imagenes en internet para que los vieras...son re'antiguos, quedan poquisimos hogares en el campo que aun los usan).<br />Volviamos a la masa y aqui,todos niños con sus manitas bien lavadas para empezar la fiesta de los bollos (pelotitas) esperabamos ansiosos. Mi papa le daba otras vueltas a la masa, siempre me pregunte para que, pero me gustaba verlo, se veia tan importante, tan grande, tan experto!!!!<br />Empezaba a cortar la masa con sus manos, un puño era la medida y nos la iba pasando para hacer los bollos los cuales debian quedar "redonditos"...¡mesas llenas de bollos! Mientra que mi madre, despues de haber "adornado parte de la mesa con fuentes que tenian los huevos duros, las aceitunas y las pasas, empezaba a estirar estos bollos para hacer los discos en donde se pondria el relleno...¡¡cerros de discos!!<br />Asi eran esas madrugadas en todas las estaciones del año.<br />Sigamos con este ritual que recuerdo con tanta nostalgia, con tanto amor...magicamente me he trasladado hasta esa cocina familiar que ya no existe pero que no ha abandonado este espacio en que la guardo en mi memoria, siento su calor, su olor, sus risas, sus pasos rapidos...¡siento escalofrios de recuerdos!<br />Volviendo a los discos. Ahora mi padre los distribuia en otra mesa hasta cubrirlas y desde aqui tarabajabamos todos como verdadera industria de las empanadas jijijijiji. Formabamos una fila, uno le ponia el huevo, otro las aceitunas y pasas y otro las mojaba con aguita y con sus deditos por toda la circunferencia (para que pegaran al cerrarlas) mi papa le ponia el relleno y mi mama hacia los dobleces y cualquiera de nosotros que hubiera quedado libre las pintaba con huevo y leche con una brochita una brochita...¡ esa labor me encantaba! le ponia toda mi dedicacion porque una vez cocidas quedaban de un dorado hermoso.<br />Ya listas iban todas de paseo... si porque habia que llevarlas a otro lugar donde estaba ese horno de lata que cocinaba con leña seca. El horno ya tenia brazas abajo de la lata de al medio y leña sobre la superior ( ahhhh el horno se ponia en el suelo), alli se iban poniendo y mientras se cocian ibamos a tomar otro desayuno.<br />Bueno, asi terminabamos con la hechura de las empanadas las cuales ya cocidas reposaban en grandes canastos de mimbre. Justo a la hora!!!! Porque empezaban a llegar los compradores que se las llevaban a sus respectivos negocios para venderlas.Mi papa apartaba algunas para venderlas en el propio y otras que vendiamos mi hermana, un año menor que yo y por supuesto yo "la reina de la venta de empanadas" jijijiji en unos canastitos que colgabamos en el brazo. Esta venta se hacia los dias sabados y domingos en una cancha de futbol y por ello mi papa nos pagaba, asi es que hasta las gritabamos: ¡calentitas las empanadas! ¡calentitas las empanadas! jijijiji ¡cuantos recuerdos se agolpan en mi mente ahora! Asi era nuestra vida de empanadas y otras aventuras culinarias que nos saco adelante en la vida, con lo cual mis padres nos criaron y formaron en nosotros el habito del trabajo y la astucia de los negocios.<br />Ana, te dedico con todo el corazon esta entrada, ya que ella cuenta parte importante y feliz de mi vida y te doy las gracias por la inquietud de que te cocinara porque la que ha ganado en esta tarde he sido yo ya que no paran de brotar las lagrimas, pero no de pena si no que de alegria, de nostalgia y recuerdos bellos. ¡¡Si Dios me concediera antes de partir un solo deseo pediria, sin duda alguna, volver por unos dias a mi niñez, a esa epoca feliz, tranquila e inocente cuyo unico norte era ser niña, feliz y juguetona. En los dias mas malos de mi existencia me habria gustado tener a mi padre a mi lado, aunque ya habria estado muy anciano, pero se, estoy segura que su espiritu seguiria siendo el mismo: travieso y juvenil.<br />Recuerdos de empanadas en una cocina humilde pero donde reinaba la alegria y esa risa que brota en carjadas sonoras cuando no se tiene temores en la vida.....<br /><strong></strong></div><div align="center"><strong>EMPANADAS CHILENAS AL HORNO</strong></div><div align="center">Preparacion:unos 60 minutos, cocinarlas: unos 30 minutos. Dificultad: media.<br />Para unas 12 empanadas, 4a 6 comensales.<br />Ingredientes masa: 5 tazas de harina - 1 cucharadita de sal - 100 gr de manteca - 1 taza de agua o leche mas o menos - 1 huevo y 1/2 taza de leche.<br />Ingredientes relleno (pino): 1/2 kilo de carne de vaca molida - 1/2 kilo de cebollas picadas finas - 3 cucharadas de manteca - 2 cucharadas de pimentón (paprika) - 1/2 cucharadita de orégano - 1/2 cucharadita comino molido - 4 cucharas de harina - 1 taza de agua caliente - 1 cubito de carne - 12 aceitunas - 12 - 24 pasas de uvas sin semilla - 3 huevos duros rebanados - sal. LA <strong>MASA</strong><br />Mezcla la harina con la sal. Coloca la harina en una tabla de amasar o mesa, haciendo un hueco en el centro, añade la manteca derretida y el agua caliente, no hirviendo, une todo muy bien. Amasa hasta que quede "suave, resistente y elastica". Forma un tronco, dividelo en 12 partes y tapa con un paño para que no se seque.<br /><strong>COMO HACER EL RELLENO</strong><br />Hecho el dia anterior si es posible. Saltea la cebolla en aceite, y dejalo a fuego sueve hasta que esté trasnparente. Añade el pimenton, y los condimentos (orégano, comino, etc). Agrega la carne molida o en cubitos chicos, sige friendo, añade 1/2 taza de agua caliente con el cubito de carne. Deja cocinar 10 minutos, y lugo retira y enfría para el día siguiente.<br /><strong>LAS EMPANADAS<br /></strong>Toma una porcion de la masa.Uslerea cada porción en forma circular y con un espesor de 2 a 3 mm. Coloca dentro una cucharada colmada de relleno frío (del refrigerador), una aceituna, 3 a 4 pasas y un trozo de huevo. Humedece los bordes con agua, y forma la empanada cerrando en un semicirculo con una orla o un doblez. (ver video) Espolvorea la placa de horno con harina. Píntalas con el huevo y leche y pínchalas arriba con un palillo para que no se abran. Lleva al horno previamente calentado por 30 minutos mas o menos y a fuego moderado. A la medida que salgan del horno, envuelvelas en un paño y sírvelas formalmente en un plato a la mesa y acompañadas con un pocillo con ensaladas o informales, pasarle una empanada a cada persona y comerlas como le plazca. Aca te dejo un video mejor explicado del proceso tomado de you tube ademas una muestra de como se celebra el 18 de Septiembre, mes de la Patria.<br /><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/r9vhJiv0pcU&hl=en&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/r9vhJiv0pcU&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br />Ahhhh, un secreto importante!!!! Si se comen estando de pie debe hacerlo a "potito parao" como decimos en Chile, es decir, con el tronco algo inclinado hacia adelante porque sino...¡ni te cuento la mancha de jugo de empanadas que te queda en la blusas y en las camisas o poleras!. Tip gratis de la semana jijijiji<br /><strong>¡¡Espero puedas hacerlas y que las disfrutes!! </strong></div>Soledad Pérezhttp://www.blogger.com/profile/05203131962018609740noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1010466316864433547.post-86475980273375444422009-01-19T00:00:00.000-08:002009-01-19T00:25:09.493-08:00DEDICADO A...MI.Tengo que hacer un plato delicioso para Ana, estoy buscando entre mis recuerdos de sabor el que mas me gusta porque para Ana debe ser lo mejor. Ya quite la foto fea, no es tiempo aun, yo no estaba alli y la tormenta de mi mar interior de a poco se esta calmando.Gracias a todas ustedes que me han abrazado tanto, me han contenido y me han mimado, Gracias, gracias. <img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5292913882090667634" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 118px; CURSOR: hand; HEIGHT: 117px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmkFJ70zHYmnxmRtRAngGg7lu5t3283skb03yXr9IKpFde9Th3ZeIIZCP7ta8N1Nrkvbh9RBSJpKXROtX-8QD_T-2R8gXghoHS8SxzxYoiE9yVf885ZW09ks6aVot4Q4PJ6DIeEMGoZjY/s400/LCASOKX4VCAXD2C59CA88P99VCAREKXCACAZWGEKFCAE43R1OCAAENQO0CALDR84GCAQ37WRFCA13NANQCA7F2JYFCAL2XZ7UCA29GVM8CAVN5RP8CAZB07ZTCAAVIN0ICAJ9SVUS.jpg" border="0" />Ustedes me han enseñado por eso como buena alumna que soy voy a dedicarme este poema especialmente para mi con todo mi cariño.<br /><br /><div></div><div align="center">MIRA ADELANTE<br />(<a href="http://kamiel2008.blogcindario.com/">http://kamiel2008.blogcindario.com/</a> )<br /></div><div align="center">Mira adelante, hacia adonde te estas dirigiendo, y podrás lidiar mejor con lo que ahora estás pasando.<br />Mantente enfocado en la meta que se encuentra al final del camino y encontrarás la manera de avanzar por él con firmeza.</div><div align="center">Sigue avanzando, y hasta los pasos complicados parecerán más livianos.<br />Ten siempre en mente tu objetivo último y las pesadas cargas que llevas sobre tus hombros serán mucho más tolerables.<br />Mira adelante y los desafíos te fortalecerán. Mira adelante y tus sueños tironearán de ti hacia ellos.<br />Mientras puedas mantener la vista al frente, las distracciones ni por asomo te dispersarán tanto.<br />Mantener tus ojos allí donde te estás dirigiendo hará que tus esfuerzos cobren la fuerza inmensa que genera el estar enfocado.<br />Sea lo que sea que estés mirando, tu tiempo, tu energía y tus recursos se acostumbrarán.<br />Mirando hacia adelante obtendrás el máximo rendimiento posible de esa inversión.<br />Mira adelante, en dirección al sitio en el que más querrías estar.<br />Cuanto más mires, más cerca estarás. </div><div align="center"></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5292914240816527426" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 278px; CURSOR: hand; HEIGHT: 325px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpR6HLZLGyMmHcGibyWEzqoZzbro79EvBgHKL0qp5lSVZAA36EyOcbbvjKC7wHEVibJMRkrcj9PXrEdlgoFw4yaLj1apZTDz3GQXyZqpB58s_Zh5lOV_lE7aHV4yeheVfU1YzxPEG7akQ/s400/graciassenor.jpg" border="0" /><br /><br /><p>Gracias Señor por enviarme tus angeles, que yo llamo amigas bloggeras, en el momento que mas necesidad habia en mi alma. Tu me has hablado a traves de ellas y he sentido tu amor en cada palabra que fue escrita desde los corazones que se hicieron sabios a causa de tanto dolor y que hoy pueden, por esas experiencias, levantar al que decae, al que llora, porque tu, Señor, nos entregas una cruz, la cual, con tu ayuda podemos llevar y en esa cruz que es vivo reflejo de dolor hay una palabra escrita que solo tu nos dejas descubrir cuando es tiempo, esa palabra es amor.Gracias Señor por mis amigas bloggeras, bendice sus vidas y no te apartes de sus caminos porque el que es capaz de dar, merece recibir, y ellas Señor, me han dado tanto aun sin conocerme.</p>Soledad Pérezhttp://www.blogger.com/profile/05203131962018609740noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1010466316864433547.post-44259087525446198422009-01-16T09:43:00.000-08:002009-01-18T23:59:43.816-08:00CARTA ABIERTA PARA ISABEL (yo tambien tengo cancer)<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjP_YYKpCZ2hpVg7Hyi44CChGC92_wrLHmp4T9fSZD8IFc9ozUT4qOkQnH0Gqv3mQlWuDYUcfAcZKWDT8oVe73LBcZHERw9oM8zV-eTiBDPVkn5UdLjnpXxgtn21KTzauOy7e9CvUbjZ1Q/s1600-h/baralqp6.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5291958366978897810" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 251px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjP_YYKpCZ2hpVg7Hyi44CChGC92_wrLHmp4T9fSZD8IFc9ozUT4qOkQnH0Gqv3mQlWuDYUcfAcZKWDT8oVe73LBcZHERw9oM8zV-eTiBDPVkn5UdLjnpXxgtn21KTzauOy7e9CvUbjZ1Q/s320/baralqp6.jpg" border="0" /></a> Querida Isabel, no sabes cuanto te entiendo, tambien mi brazo izquierdo hace pocas cosas no tosas las que quisiera, ademas que soy zurda he tenido que aprender a usar mas mi mano derecha, pero es tan torpe como la otra. Siempre teji, hice manualidades y no sabes lo inutil que me siento cuando a dos o tres corridas debo dejar la labor. ¡sabes cual es la opinion de mi entorno? que soy floja, que empiezo algo y no lo termino, que he tomado la enfermedad como excusa para dejar de hacer muchas cosas. Pero mi querida Isabel, que saben ellos el esfuerzo y el dolor que implica emprender ciertas labores, como acarrear agua en tarros, porque donde estoy de vacaciones no hay como lavar la loza de otra manera, siento tanta angustia y dolor cuan depues de haber acarreado 99 veces el tarro con agua en la Nº 100 viene cualquiera me lo quita brusco y me dice ¿por que no me dijiste que yo lo trajera? .Es decir ¿ cuantas veces tengo que decir que no lo puedo llevar pero me hago de mañas para cargarlo lavar las cosas y como fin de cuentos ¡¡todos felices!! y yo mas cansada que nunca. T e escribo esta carta abierta porque se que tu me entenderas, me sieno tan sola en esta batalla, me pregunto muchas veces ¿para que seguir? Mira donde estamos son 3 piezas separadas, 1 es el dormitorio comun donde estan mis dos hijos y nosotros , es decir mi marido y yo, mi hija de 15 años se encierra en la pieza que hace de sala de estar a puerta cerrada a ocupar el computador, cuando mi marido no esta trabajando esta encerrado en el dormitorio viendo television y mi hijo menor de 11 años jugando con sus amigos ¿crees tu que alguien me habla? cuando necesito que me entiendan, que me hagan un cariño, que me escuchen, soy de 40 años y algo mas pero deseo estar con mi marido, hacer el amor, sentirme deseada, perp siento muy marcado su rechazo, mi cuerpo ya no es el mismo, la mama izquierda mutilada, un vaciamiento total de ganglios en la axila, y constante dolor, dolor, dolo DOLOR. Dolor de cuerpo y de alma. Hay veces que no amanezco con fuerzas, quisiera estar todo el dia acostada, pero los comentarios entre ellos son ""ya amanecio con la maña" por eso me levanto, por eso sigo y voy a seguir adelante para demostrarles que todavia no soy un trapo viejo, que todavia estoy yo en este cuerpo asimetrico al cual odio. Tal como lo dije en la entrada anterior, no sabes como me hundi cuando mi hija dijo al ver un calendario con una bella mujer y respondiendo al comentario de mi esposo de que el cuerpo de la mujer es bello ella dijo ttextual "menos el de mi mama". No he tenido la oportunidad ni de dinero ni de un medico que me aconseje para ver si puedo reconstruir en algo mi mama por lo menos para que quede a la altura de la otra, entonces no me compro ropa si no es como 2 talla mas grandes que disimulen la asimetria, no uso bañadores, por eso me alegra todo lo que tu puedas hacer, ya la quimio y la radio son horrorosas, la operacion otro tanto y me pregunto ¿ cuando terminara todo esto?<br /><br /><p>Isabel siempre te he leido admiro tu fortaleza, yo tambien la tuve, yo tambien luche pero astoy cansada, muy cansada. Todos dicen "tienes ques salir adelante por tus hijos" te juro que me he sobreesforzado en esa batalla, pero lo que quieren ellos que yo sea como antes, la que trabajaba, la que mantenia un hogar mientras el marido trabajaba fuera, la que siempre tenia tiempo para obras sociales, la que tenia un programa radial, pero no me siento bien , ultimamente me he sentido peor, la angustia es un constante collar en mi cuello, la soledad en que me siento es el monstruo que me persigue, el animo solo me alcanza para mantener mi casa limpia y ver que el resto sea feliz, pero por mi no me levantara ni un dia mas. ¿para que? para terminar acompañandome sola, para terminar hablando conmigo misma, para abrazarme y consolarme encerrada en un baño.Isabel sdisculpa pero no sabia con quien desahogar este tremendo dolor que siento por dentro, se que tu podrias entenderme si sabes de lo que estoy hablando. S i aun es estos varios dias me acuesto y no es para dormir, le temo a la oscuridad, temo no despertar... </p><br /><div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5291958742587612370" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 215px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-m2iibQG60WD_VCli2TpRxemWEum4Pwr_0MY-zAthFIJ7-y3Cf8kynvH8nO_QmsqAN0-5fNYfTxC8Yc8cqsyZxKLJ-kVnkZ-0e2D1a1KKkZpcinFXZb0iN5EAHgHoO6KIgxAI2vv8Kus/s320/chicatriste.bmp" border="0" /> Perdona, perdona, la patudez de haberte escrito esta carta abierta.Quizas tu pudieras aconsejarme en algo, te lo agradeceria.<br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5291961811274686514" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihPA70Trv-X7TBjo0N8sRWAG_n_ZwcAE5q97ytk4H3gA-zHwFPIde1L-Pad9OEsQ5E8AsH-br_yRQb7KSBpRLGHSEFBGsRc6VpZ0R6DBPLFUi_oy3i8p0rsapihjDtQgpzrbi9aUZHU60/s200/zantedeschia.jpg" border="0" />Desesperadamente<br /><div>Soledad</div></div>Soledad Pérezhttp://www.blogger.com/profile/05203131962018609740noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-1010466316864433547.post-52746118823818318142009-01-14T20:48:00.000-08:002009-01-14T21:38:03.902-08:00UN DIA NEGRO<div align="center"><span style="color:#cc0000;"><strong>Viendo mi vida pasar por culpa de mi enfermedad, vivo a contra corriente, con miedo a lo que vendrá, lucho y lucho por no dejarme apagar, no lo logrará la enfermedad, no me arrastrará".</strong></span><br /></div><div><span style="color:#cc0000;"><strong><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5291388561827610354" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 306px; CURSOR: hand; HEIGHT: 306px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIj2SbU3E6ANWdYtJt-FI6RQFn5w62cCOH-d-lMHj4ppMDFc8WmiJGVIWjk_V1VBJvQHXZ5Rn1DjFuKP3zp7QFnP0Cel6icd4upAtHdgvDD2XVZ1pI6VUnucjzN7W7Ae9otDBW-vjFktM/s320/mujer.jpg" border="0" /></strong></span></div><div>Me gustaria que pensaran que los quiero mucho, que siempre han sido mis fuerzas para seguir caminando, pero desgraciadamente me he dado cuenta que yo en sus vidas solo estorbo, les corto las alas para que sean como quieren ser, soy tan amargada que les hecho a perder cada dia todos los dias y lo unico que hago es perjudicarlos, es arruinarlos, es amargarlos. Pero tengan en cuenta que no siempre pienso lo que ustedes creen que pienso, ni hago cosas para "perjudicarlos" adrede, al contrario, si he sido como soy y con una mano en el corazon creo que han ganado mas de lo que han perdido pero quiero que sepan que no soy loca, ni todos los dias amanezco con la "maña" piensen un poco en como contribuyen ustedes para que eso pase.<br />Cuando ustedes piden algo tengo la obligación de darlo o hacerlo altiro, pero si yo hablo o pido no es lo mismo, siento como cambian la conversación, siento como me ignoran y siento como me hacen esperar, si me siento enferma no puedo decirlo ni demostrarlo porque todos parecen que se enojan por eso, la porfia es una de las cosa mas desagradables porque demuestra falta de respeto, ¿Por qué tengo que repetir tantas veces la misma cosa? Y al final, diganme ¿ obedecen? ¿Por qué si todos sabemos lo que hay que hacer tengo que pedirlo una y otra vez por eso prefiero morir piola y hacerlo yo misma aunque me cueste. Yo ni ustedes tienen la culpa de lo que paso, pero si se ponen un ratito en mis zapatos quizas entiendan como me siento, he luchado, he luchado por recuperarme de lo que hay en mi cabeza, nada de lo que he pasado es agradable, ni para ustedes, pero no saben que yo siento dolores constantemente en el brazo y hago todo igual, no saben que me siento inútil porque quisiera hacer algo productivo y no puedo, no saben que mi deseo tambien es trabajar, tener mi plata, disponer y no puedo. No saben que no me compro nada porque todo me queda mal, no saben como me cohibe mi cuerpo y no tengo la libertad de hacer lo que quisiera en ciertas circunstancias, no saben lo que es vivir haciendole el quite a todo para que no me golpeen el pecho porque me duele, no saben que me despierto siempre con dolores porque no quedo bien acomodada cuando estoy durmiendo, no saben las veces que vomito porque lo hago sola, no saben porque me encierro en el baño, no saben porque tengo miedo de dormir y me siento segura al hacerlo cuando ustedes estan despierto y es de dia, no saben el miedo que siento de perder a tu papa por ser como soy, no saben el dolor que me provoco una simple palabra porque fue una gran verdad una cachetada en mi corazon, un darme cuenta que ya no puedo hacer nada para cambiarlo, noche de navidad o año nuevo no recuerdo. Estaba el viendo un calendario y el comentario fue que el cuerpo es bonito pero “”menos el mio”” me llego al alma y como muchas otras veces tuve que tragarme las lagrimas y disimular. <img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5291389164625653922" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 213px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhW2WqcSDrOpYUXVn76gxEaLQloAY6PcBDxnvF3lSLq-j_Kw-tB8nT2WjuKDJ-a6oXEms9fGT2RTqkrjJ87tpDwb5qE-_09dwCWgyw2Gk4knIFbsxlzxvcj4hKh51BVw15n6s2nLM_L6TA/s320/SENO_jpg560.jpg" border="0" />No saben lo que es eso. Y le pido a Dios de todo corazon que nunca lo sepan, ni lo vivan en carne propia. No saben lo que me duelen los pies porque todo el liquido se me va a los tobillos, no saben que cada noche le pido a Dios seguir con ustedes para que logren ser lo que quieran en el futuro, no saben lo que es sentirse sola en algo que nadie entiende que te pasa y porque te pasa. No se han dado el tiempo de averiguar como cambia el cuerpo y el estado de animo con el tratamiento, soy humana y no puedo dejar de sentirlo. Aunque lo disimule todo lo que dice aquí me pasa:<br />LA FISIOTERAPIA EN EL CÁNCER DE MAMA: La prolongada supervivencia de pacientes con cáncer de mama ha evidenciado la necesidad de que las mujeres mastectomizadas hagan rehabilitación. Esta debe ser una faceta imprescindible en los programas terapéuticos coordinados y abordada conjuntamente por un equipo interdisciplinario formado por médicos, enfermeras, fisioterapeutas, trabajadoras sociales, pacientes y familiares. Hasta hace poco tiempo, los esfuerzos médicos se centraban en la problemática curación más que en la rehabilitación posterior de las pacientes. Pero igual que en otras enfermedades crónicas (el cáncer es una enfermedad crónica) deben afrontarse todos los problemas relacionados. El de la calidad de vida de la supervivencia ha sido planteado recientemente. No es un concepto nuevo y sólo expresa que el cuidado médico de los pacientes no empieza y acaba con estrictas medidas diagnósticas y terapéuticas, también ha de ir encaminado a prevenir y tratar las secuelas que se puedan producir, no aceptando como "mal menor" limitaciones funcionales, o dolores que aumentan la dependencia y reducen el bienestar mermando la calidad de vida óptima. En el tratamiento global de la mujer mastectomizada la fisioterapia ocupa un lugar importante tanto para prevenir complicaciones como para tratar las que se presenten y mantener las mejoras conseguidas. Como ven ¡NI YO LO SABIA!</div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5291388847039153410" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 190px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEirEfFxIX7f-ojF7J9RJfPBj6hf1UgP83zSB0LLTZd8YpsBF7sxImfgabSGmji7gVUvaollgrm4nnIu1Oo8Z6-h3fETTGfwxhLRC_kv5fQaHsSgEk4UGiD2YzugRz1YhSJXztWW906Fujc/s320/mujer_sola.jpg" border="0" />El LINFEDEMA es el edema provocado por la obstrucción de un vaso linfático. Es importante saber reconocer las situaciones que pueden implicar riesgo y tenerla presentes, ya que se trata de una situación crónica.<br /><div>> Llevar ropa interior adecuada que no presione </div><div>> Evitar las prendas que compriman la extremidad </div><div>> No dejar el brazo colgando fuera de la cama en el descanso nocturno </div><div>> No llevar anillos, pulseras o relojes que compriman la extremidad del lado afectado </div><div>> El bolso se ha de llevar en el lado contrario al de la intervención quirúrgica </div><div>> No es recomendable levantar objetos que pesen </div><div>> No es recomendable realizar trabajos que requieran mantener los brazos en alto </div><div>> Hay que evitar hacer actividades de forma mantenida, que supongan un gran esfuerzo de la extremidad: planchar, utilizar la fregona, limpiar cristales, deportes que impliquen ejercicios repetitivos del brazo </div><div>> Se recomienda no tomar la tensión arterial en la extremidad del lado intervenido.</div><br /><br /><div>Al ser la piel una de las principales puertas de entrada de las infecciones y existir un déficit inmunitario de la zona, es necesario tener un cuidado especial de la piel: </div><div>> Utilizar jabones neutros en la higiene diaria, secar bien la piel e hidratarla con cremas adecuadas </div><div>> Evitar lesiones o infecciones: quemaduras, cortes, arañazos de animales domésticos > No perforar la piel ni por extracciones ni punciones. Está contraindicada la acupuntura en la extremidad del lado de la intervención </div><div>> Evitar excesivo calor en el brazo (vigilar el contacto con el horno, la plancha... ) </div><div>Tomar el sol con prudencia. </div><div>Se ha de medir la circunferencia del brazo según indicación del fisioterapeuta, en tres zonas: muñeca, mitad del brazo y mitad del antebrazo si se nota alguna modificación, ya que permite detectar, de forma precoz, un aumento de volumen que indique el inicio de la aparición de un linfedema. </div><br /><div>Un tratamiento de fisioterapia posquirúrgico adecuado, la integración de los ejercicios de extremidad intervenida en las AVD (actividades de la vida diaria), mas el respeto por las normas puede prevenir la aparición de futuras complicaciones.<br />Ven que he tomado los cuidados que corresponden no por ser "especial" ni floja, ni "taimada" LO DICEN LOS MEDICOS NO LO INVENTE YO.<br /><br />El linfedema es la complicación más frecuente, pero no la única; la alteración de la movilidad de hombro también lo es y, en algunos casos la retracción del músculo pectoral como consecuencia de la radioterapia.<br />- Drenaje linfático manual<br />- Vendaje - Ejercicios con el vendaje<br />¿¿COMO LO HAGO SI NO SE NI NUNCA HE VISTO UN FISOTERAPEUTA, SOLO ME TOMO LAS PASTILLAS A DIARIO Y AHI TERMINA TODO???<br />NO TENGO LINFEDEMA SOLO DOLOR CONSTANTE, A DIARIO Y POR AÑOS, SE ME HINCHA EL BRAZO, LO SIENTO PESADO, YA NI SE COMO PONERLO PARA CALMAR ESE MALESTAR Y AUN ASI SIGO COMO SI NADA.</div><br /><div>Por eso digo, ¡¡ustedes no han querido ponerse mis zapatos ni por un segundo!!.</div><div>Pero es lo que hay que evitar en el futuro, un linfedema por eso me cuido no hay otra razon porque si no lo hago yo ¿quien? y esto podria pasar por un descuido y despues de haber luchado tanto para llegar donde estoy.</div><div><strong>El Drenaje Linfático Manual:</strong> ha de ser personalizado, adaptado a cada paciente y se ha de ir adaptando a medida que se modifica el linfedema con el tratamiento. No ha de provocar dolor ni irritación de la piel. </div><div><strong>Vendaje: </strong>El objetivo es aumentar la absorción de la linfa, disminuir el flujo del sistema venoso y aumentar el retorno. Se realizará el vendaje después de cada sesión de DLM Ha de estar adaptado a cada paciente. Es muy importante ponerlo correctamente, no ha de causar molestia y se ha de mantener teniendo el brazo activo. El vendaje incluye toda la extremidad, desde los dedos (dejando las puntas libres) hasta la axila. Existen diferentes tipos. El fisioterapeuta valorará cual es el más adecuado al tipo de linfedema. En esta primera fase de tratamiento el fisioterapeuta ha de enseñar a la paciente cómo se ha de poner la venda ya que lo habrá de hacer ella en una segunda fase de tratamiento En algunas situaciones tanto el DLM como el vendaje pueden estar contraindicados </div><div>> Si hay infecciones generalizadas o locales (primero se ha de tratar la infección) </div><div>> Cuando aparece un cuadro de trombosis o tromboflebitis en el brazo del lado afectado ya que la manipulación puede movilizar el trombo y causar problemas en otros órganos. </div><div>> Lesiones en la piel</div><br /><div><strong>La fibrosis post-radioterapia</strong> se presenta con frecuencia, con impotencia funcional o limitación de los movimientos en la extremidad homolateral. Puede haber una disminución de la amplitud de movimiento, sobre todo en el movimiento de abducción y rotación externa y de la fuerza muscular. La movilidad del brazo puede provocar dolor<br />Además de las complicaciones relacionadas con el linfedema crónico mencionadas en secciones previas, una complicación poco común pero mortal del linfedema es el linfangiosarcoma, un tumor de los vasos linfáticos. El tiempo medio entre la mastectomía y la aparición de este problema es de aproximadamente 10 años. Después de presentarse el linfangiosarcoma, la supervivencia es de poco más de un año.<br /><a name="Section_99"></a>Se desconoce la causa del linfangiosarcoma. Se presenta en forma de una o varias protuberancias de color rojo azulado en el brazo o la pierna afectada. Al principio, se presenta una mancha entre rojo y morado ligeramente abultada en la piel del brazo o de la pierna afectada. El paciente suele describirla como un moretón. Luego, aparecen más tumores y las protuberancias crecen. La muerte, por lo general, se presenta como consecuencia de metástasis en los pulmones.<br />De esto me cuido, para ustedes mismos, no solo para mi.</div><div>Estan las secuelas fisicas y las secuelas spcologicas que cargo como mochila llena de piedras mientras voy subiendo la montaña.</div><br /><div>Ojala algun dia me entendieran.</div><div>Y espero que no sea demasiado tarde...<img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5291389557183398610" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 124px; CURSOR: hand; HEIGHT: 128px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdpdu34ZbUNDt2qY-ZPsONf9RPobTd1GygG2wZMcxEWwmDquvKHgejhPEHaQGa0JWZKaG-503zlDdn10UBo6SzTkmRLU2bHK0eO0DU3OsidMnSa2STDgkTFPa5Ht4ivZSqyOUOcz2KKAk/s320/ZCAJJWVXDCALU5BXTCA3Q2VFRCAWMKKXACAC8EQTHCAQ65MZQCAL96Z69CAM0NP6JCA9LTZDXCAWJZ0RZCA4RAHVCCAR46H71CADY8UWZCAIRSAFCCA3P68DJCAZRZ2PBCADOUKYI.jpg" border="0" /></div>Soledad Pérezhttp://www.blogger.com/profile/05203131962018609740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1010466316864433547.post-17283430552344014152008-12-06T13:56:00.000-08:002008-12-06T18:00:08.819-08:00EL MUEBLE QUE SALVO MI VIDA<div align="justify"></div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDKUKxK9BrCmmADMKsL8qHIA0UCryE6a14yP8vjq9D1CboAu42Cpr3Kt9ug0Q8UeQBdqJVBWbGaein591FeaLveR7mEVJ4VtzH16dM9f9Ru5jGVv7ZxZEJi4FisYLZKbuwnaFjX3beowk/s1600-h/h3g046.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5276836457427949922" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 181px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDKUKxK9BrCmmADMKsL8qHIA0UCryE6a14yP8vjq9D1CboAu42Cpr3Kt9ug0Q8UeQBdqJVBWbGaein591FeaLveR7mEVJ4VtzH16dM9f9Ru5jGVv7ZxZEJi4FisYLZKbuwnaFjX3beowk/s320/h3g046.jpg" border="0" /></a><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5276835839384600834" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 148px; CURSOR: hand; HEIGHT: 260px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjct_nYA8g2nLn2aAOLktWIXmitdAKyTvi65CFXaUygNhXb9LjD6RBdt_Rd3uTUdG-eq5H0D42kE8FRY93MYkXV9iVKPT1voksL8cGvCisoKEmYS7GgWAucZ-MoSUWAE9VsFhQWfFVzfQY/s400/mammomalignant-bdy.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><div align="justify"><strong><span style="font-size:130%;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-size:130%;"></span></strong> </div><div align="justify"><strong><span style="font-size:130%;">Así se veía mi mama izquierda, me había comprometido hasta el pezón.<br /></div></span></strong><div align="justify"></div><div align="justify">Era el día lunes 8 de diciembre de 2003, cuando el ánimo y las fuerzas se acercaron a mí por esa tarde y decidí junto a mi hija cambiar los muebles del dormitorio, tuvimos que vaciar el closet de todo para que quedara más liviano.Con toda la fuerza que pudimos enre las dos lo corrimos al lado opuesto de donde estaba, con la adrenalina brotando por todos lados no sentí cansancio. Una vez ordenado todo, y siendo ya de noche me fuí a dar una ducha...¡ayyyyyyyy Dios mio! Nunca en mi vida había sentido dolor tan grande el el seno izquierdo, ni siquiera cuando amamantaba...¡fué tan grande y horrible el dolor que me desmayé y mi esposo al sentir el golpe que me dí al caer entró al baño y me sacó en brazos, inmediatamente me llevó al hospital y cuando recobré la conciencia explique al médico que me dolía el seno y para sorpresa de todos me había salido un "poroto" quiste o como quiera que se llame. Al otro día ya me estaban haciendo mamografías en la ciudad de Serena, yo ahi media desnuda y con el alma en un hilo esperaba los resultados, la cara del joven que me las tomó no me dió buenos augurios, así es que rogaba Dios que no fuera nada malo.</div><div align="justify"></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5276840563694265778" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 111px; CURSOR: hand; HEIGHT: 74px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEE0X-m1k9F8MuG2pkqcYSbV2B9Trvwi2E_8WJz6du7KzlRAmzYbcxsBI54TUK_WqcuDCaRZ8nVx6IhvOdjlmFIjlmVswKHS5dyNgc9AbE_Tt_GRuq6fePk8-4GLGKVDr8vbIp79yjppI/s400/HCA6BWCCECA3KJOOPCADXTMUPCA7F42U7CAH4VVO7CAAHWP65CAKAINAPCAXDUNJ1CAJHO0RYCACCZ9PCCAAF9VT9CAIB0CWYCASEKUZXCA6FL9N7CAEGT7EFCARGO2TXCALRPWDD.jpg" border="0" /><br /><div align="justify">Cuando volvió este joven venía sin las placas y me dijo !Señora, así tal como está tiene que ir a otro sector a tomarse unas ecomamografías. Inmediatamente pense: "esto pinta para mal" seguí al joven a la otra sala y había un médico con cara de "algo esta pésimo", me desnudé de la cintura hacia arriba y empezo el "Show" .¡Ummmm decia el doctor! ¡Esto no se ve nada bien!...(si ya sé que no eran gran cosas mis senos pero eran ¡mios!)</div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4-_myqlOy_vqG6dMFkbcGLsLfRlxloqdcd7xQPVrg1jJTZWsHy8oOOuFx4POobiyLlBAXaGT1NealIpDFi6gJlpYsAomBiEDIp3fYs_-GPQ6A07y4bQsVyVOByASjhMpH8IQv1PMiNZ4/s1600-h/Doctor_Luis_Montes.jpg"></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCbrn1YQEA5msCLHtLkbXAZoOGaEBj_JMGg-jOFm2eLUFzzlDqMcLb5NvQd4FhkAVEwbzETXePM4s1UN6N03OAZsGDadXI_kLaP-dbpVEGSrS2nQaGTPSVJG2ARs-OMXfEhb1YvlS1iDs/s1600-h/Doctor_Luis_Montes.jpg"></a><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5276843698874623362" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 147px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiVcJyB_n1_TZ2BD2u8XR913PRrzu5ETXNL0SPFbgIZk9DNWN0EemqnouFG3qCZsNJZ1TyAXezPpd4zw5v4qtGmWhb6miYziuWR0cqUGdZZZWLuuy6sXsT6dwxa71dMHx4j1iCi-axXBcM/s200/Doctor_Luis_Montes.jpg" border="0" /> Al final me hicieron pasar a otra sala en donde un médico tenía todas las placas en esa pizarra con luz y ahí pude ver mi seno con unas manchas blancas, sin mayores palabras dijo asi de tajante: ¡usted tiene cáncer con muchos ganglios comprometidos! Debe hospitalizarse ya para las biopsias.Como andaba sola le dije que había dejado a mis niños solos en casa y que los iria a dejar con una amiga y que al otro día volvería. Si es así, vaya, me dijo pero vuelva mañana sin falta. Le pregunté: ¿por qué no se detectó a tiempo en estos 8 meses que anduve de médico en médico? la respesta fué clara ¿porque la mamografía que le pidieron ahora último recien tiene hora para febrero 2004 y con las radiografías de hombro y brazo no se detectó. ¡8 meses de dolores, de yeso, de pastillas para dormir, para la hipocondría, para las contracturas y......¡¡era Cáncer!!<br /><br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5276844376559693890" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 112px; CURSOR: hand; HEIGHT: 77px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgymoo6WjuyULjX52WcT5LDV8En96jGBfOGTO3tZLuAaBEar1wW-sZXy_T6ftviNo2Wbt-4FLnYErwuu4NNv3CwiWdXWF0EdQYHrX-fiIdvEhx_kRWU4OEK3adUHebPH64PKxBb9oMExdY/s400/NCAYI5C9RCA101WWECAPSLOBHCA57PUC8CA7U05B2CAQMRWBVCA920UNDCAKRW0MGCACI1XJOCAO9TL55CAA0VTJCCAGSW6COCAD27S59CAKY9YN4CAR4SXOECAPE8RXCCAID1NUD.jpg" border="0" /> <p align="justify">Salí a la calle sola, triste, quería gritarle al mundo mi dolor pero solo veía pasar gente desconocida, me senté al lado de un teléfono publico y no sé si lloré un segundo o toda una vida, las personas me miraban como si yo estuviera loca y por dentro yo griataba ¡tengo cáncer! ¡cáncer! ¿saben lo que es eso y como me siento. Andaba con el dinero justo para el bus asi es que no pude llamar a nadie.<br /></p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5276844582036457986" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 90px; CURSOR: hand; HEIGHT: 135px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVEJsN9g8VMIFxZGSGi_V-OVI2y_07EBdMzJdZMIcjjPownnyPlrZqK36geANg4ZxCELjpB3IYxaUOnaL0PZYV2_b61TXsdQoG0WsSOGJGUtlNaM6K-Ok-Wt6GGHBgKMSrSzCRlLnrgz0/s400/UCA877CCOCAHCFJLHCAUDT09TCAAUWH3ICA45C8OJCA42XBNVCAY005RPCAZKRZ8CCAQJJ9TLCA60U9R2CAMSMYY6CAULHHXGCANHGORGCAL61IWLCA7273T6CA1CV10CCAM3XUPH.jpg" border="0" /> Llegando a casa le conté a mi amiga y ahi pude desahogarme, mi esposo estaba trabajando como siempre lejos de la ciudad así es que no fué muy grato decirle por teléfono: ¡Sabes mi amor, tengo cáncer de mama y debo hospitalizarme mañana?...los niños se quedan con la vecina!!! Preparé mis cosas, casi no las veía entre tanta lágrima, hice los bolsos de los niños que en ese entonces tenían 10 años mi hija de al medio y 5 el menor mi hijo mayor estaba en la universidad en otra ciudad y cuando lo llamé reaccionó como que si me fuera a sacar una muela.<br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5276844875793678498" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 133px; CURSOR: hand; HEIGHT: 134px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi58AndbhCVB4lm72qFcegy741-q8nLxVD6Y-wwjEMFRkg4uJk7mIqqqvjeYiebjpqBtJQ6dHOBt6uKmzcNw_OVjEbbQmx-K6bX6kj0cbgJHOrNcK9tTdldyT0M6JtkifjWG9MwdAdk2bU/s400/0CAG3T7G2CA8L521NCA6CMP7PCA7L5V5WCA3HZGAZCAWV5YMHCAFGHF0CCAD1ROLPCACF8QM1CAOSUS5TCAO2IYXSCA6H91T5CA691KMWCAXO0T02CAAV2MGWCAY8C0O3CAO00KL0.jpg" border="0" /> <p align="justify">El viernes 12 de diciembre me hicieron la primera biopsia, cuando llegó mi esposo a la sala con mi mamá yo ya estaba llena de parches y con el peor diganostico ¡¡hay que extirpar toda la mama y en quirofano veremos si también sacamos la derecha!! ¡mis mamas! ¡parte de mi cuerpo! Dijo mi esposo ¿qué posibilidades ve usted? A lo más 6 meses de vida, vamos a tratar de hacer todo lo posible para que tenga una mejor "calidad de vida" de aquí en adelante...¡6 meses de vida! el pasaje listo con fecha y timbrado...mis oídos no daban crédito a lo que escuchaba, mi huesped durante 8 meses me dejaba solo 6 meses de vida!!! ¡por qué Dios mio! ¡tengo hijos tan chicos todavía! ¡yo quiero vivir mas de 6 meses y tu tienes la última palabra!<br /><br /><br /></p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5276845103646791874" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 85px; CURSOR: hand; HEIGHT: 127px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgN1NbzagSTuVKF8B7uY3OqXZ5tCIr0j03pqj0oPeZ4-Vgrhqs7M9XepttIoo5k5_F6g9sh8miFvhOP-O9KIk3-51LBYlHiJJIhUfv6kyJfdE2QayMM4JvXGFeWvFF-54oCNmQZlkVkZco/s400/1CAZQQLUNCAD6ZTLWCARPM03NCAJVVK2GCA36OYJTCALTH9UFCA290C36CAWIRCM9CAUP0SC3CAUW8CFTCAZDBK9JCAABELUTCA9FLKYPCA4HTIMGCADTT1ECCAUV316CCAYD2HK3.jpg" border="0" /> <p align="justify">Se fueron todos y yo me hundí hasta lo más profundo de la cama como para esconderme, prtegerme para que la muerte no me viera...¡ni siquiera me movia! y trataba de contener los espasmos propios de un llanto con la más amargas de las lágrimas. Esa noche fué la más larga de mi vida, que más daba si total me quedaba tan poco.<br /><br /></p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5276849304849761010" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 175px; CURSOR: hand; HEIGHT: 178px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1n2d1umF5YxBnPEJ_EGgvZlmW5V50CQN8xxxZ9lzVS6fD2WB6lNR4wULEXxLsfkmOgusYtLB6vOMalPSJsH2aS3EzSO6lIn2mIBFgHD_h7ucsEHcyIKfKGIxBHrHgCQOKJfw_BrRu6P4/s400/untitled.bmp" border="0" /><br /><div align="justify">El dia lunes 15 llegué a casa y estaba mi mamá como siempre sacandome de apuros. Me dieron hora para operarme el dia 12 de marzo de 2004.Así es que con mis hijos nos fuimos al Cajón del Maipo durante enero y febrero donde mi hermana y cuñado cuidaban un camping muy grande, fuí a pensar, a meditar en como sería mi "poco" futuro de ahí en adelante,a visualizar mi cuerpo sin mis mamas y a sacar fuerzas de la naturaleza, los rios, las flores y los pajaritos. <img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5276854741317529010" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 149px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTzN013t1wf208qeQo42v3dCEQPQ56mzePYorh2QLD87DhZfba6mxq3fnvWLcLXf2Bu3LalkCgvyqlE97a1QlGQYZ6Ywha_VRgmD-_3JD6YImbFwBHjC6gJLCJgKogw-INqPKc27XY6wE/s200/1_Avila-en-la-manana.jpg" border="0" /></div><div align="justify">Pensé:"asi como Dios cuida de las aves, cuidará también de mi"... me acordè que la Biblia dice."pedid y se os dará, buscad y hallareís, golpead y se os abrirá" ¿Me quedaba otro camino aparte de la ciencia médica? Si, me quedaba Dios, que es la última puerta que golpeamos y me atreví a golpear....</div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5276855379686529858" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 123px; CURSOR: hand; HEIGHT: 78px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwXkHIbSdp9vDNl0t17qAyntMk7LdaVDuoYv2ya9S2VV79NROZWjU1ByY26kEvXGLF9Q69igu3eD3Yl0BEZQKlcRgOXqvY-nE2Dh-vV5XT7VDyDVKW3bBgDKonQOUWmguRaybiT687ZkA/s400/5CAA8NQS5CAB00LH8CA8YZMO3CAG2CQJ6CA30D76ACA0T7AB8CA0IQSDCCAF0EWQRCAQK39GWCAGCG89VCAR4MWWZCASYIT9HCA8480LYCAYCHPM7CAW8DJD8CA4UFC4HCAHRYKD3.jpg" border="0" />Soledad Pérezhttp://www.blogger.com/profile/05203131962018609740noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1010466316864433547.post-36296538364786794962008-11-27T03:05:00.000-08:002008-11-27T04:19:05.186-08:008 MESES CON HUESPED DESCONOCIDO<div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhd_ugmz6vEEj9Da9Sb1lP0BFxV988kjLpunHb_SKxuidXyVTDIkUoOoZdTHpHiYkRPTHY1F4rsbXwrYApJoQ0qHrE6rHe2PJVmwYiDCMlJX-vkbNBNpcUGpbBJ2Q_UqPMw_H9YOUTMmRI/s1600-h/getImage.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5273303489534766226" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 150px; CURSOR: hand; HEIGHT: 150px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhd_ugmz6vEEj9Da9Sb1lP0BFxV988kjLpunHb_SKxuidXyVTDIkUoOoZdTHpHiYkRPTHY1F4rsbXwrYApJoQ0qHrE6rHe2PJVmwYiDCMlJX-vkbNBNpcUGpbBJ2Q_UqPMw_H9YOUTMmRI/s320/getImage.gif" border="0" /></a> Te quejas siempre de dolencias imaginarias;<br /><div align="justify">innecesarias para persuadirme de que te ame </div><div align="justify">mas allá de emociones atolondradas. </div><div align="justify">No necesitas eso.</div><div align="justify">Tomo el teléfono y me repites constantemente que te sientes mal; </div><div align="justify">que no hay fármaco que alivie tus males. </div><div align="justify">En realidad amor; tienes una patología enfermiza y mala.</div><div align="justify">Estas enferma por que lo crees.</div><div align="justify">¿Neurótica? Probablemente.</div><div align="justify">Aún así te amo; no sé por cuanto tiempo, pero te amo.</div><div align="justify">¿Cuanto tiempo estaremos juntos,</div><div align="justify">tu quejándote de todo y yo escuchándote?</div><div align="justify"><strong>Homero.</strong></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">¡Que rabia recordar ese tiempo!, tenia mi vida,era dueña de un negocio, una familia unida, segun yo lo tenia todo, mas de pronto, no se cuando mi cuerpo empezo a denunciar que algo andaba mal, fiebres por las tardes, mucho decaimiento, cansancio atroz, dolores inexplicables y aun asi debia levantarme a las 07:00 AM para recibir el pan y empezar mi dia de almacenera, de dueña de casa, de esposa, etc.Corria todo el dia, asi era mi vida y yo era feliz con ella. Me dolia mucho el brazo izquierdo, se me adormecia, y cuando pona la mano bajo el chorro de agua de la llave me hormigueban los dedos, ya la fiebre era mas constante, el cansancio y el decaimiento empezo a deprimirme, empezo a minar mi hogar.Me esforzaba al maximo para que todo fuera como antes pero algo habia en mi, empezo a ser mi huesped el cancer y yo no lo sabia, nadie lo sabia.</div><div align="justify"><br /></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5273307459846715938" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 276px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh81quAtMFhUncblWDkoVS_M0rdpKpuXsMkEFYa7Ij7qPiH-OVBUY7uC1zaxYOcxVPUz6wN5YJyI1GfR_G8eDlE9HxOAN1IPM_dVKlrJ7d-S8f_e-xlaX6WBtzdxUNA733KLwVyHb0SQt8/s320/mujer-preocupada.jpg" border="0" /> Ocho meses de cambios, visitas de doctor en doctor...¡No, usted se constractura facilmente...hay que enyesar ese brazo!...Otro decia: es stres laboral, otro mas opinaba: usted sufre de jaquecas tensionales, otros mas diagnosticaron:depresion, hipocondria, invencion spicologica de los malestares, problemas familiares, problemas hormonales. En fin, una ensalada de diagnosticos, emedios, de yeso, de reposo y yo seguia igual hasta que el spicologo dijo que yo fisicamente no tenia nada, todo estaba en mi mente.Mientras tanto el cancer avanzaba silenciosamente envoviendo mi seno izquierdo, haciendo trizas mis ganglios mientras nadie me creia, ni yo misma.<img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5273310130525011970" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 172px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmeI4xUBgtxz0K5Ovb5_nyEjDu2W0wffO0WyHohww1CyzeHsa7bsj8x9_RDDGTQYwRYBIwnPZfG0Kc22MnSiR0vo-lU8l4fEsAhIpYVzZH7mDBl8O5sgHj85QVS6HfjYuSuPQaTQm_LJY/s320/cancer-dceno.jpg" border="0" />Empece ya por no querer levantarme, estaba demasiado cansada, barria un metro del piso de mi hogar y debia sentarme mucho rato para reponerme...si hubiese llegado la reina de Inglaterra o cualquier autoridad importante me habra dado lo mismo que mi casa estuviera a mal traer porque yo no tenia ni las fuerzas, ni las ganas de hacer NADA...<br /><br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5273305368798639122" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 228px; CURSOR: hand; HEIGHT: 178px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgzUfAlxLDAtboG9l-jco3iQj5f-HvhKo1Hb7DzTCvvn503XpjWXArU2-tPj9cdsxis0BmCkHDDf6FaTVeoLR8QkBZsF5A5Kejp9cyC7W7T9Ay43MdRN9hk8_HK2ojXmMShTIBV2l5MZo/s320/leynd_ypakaa_2.jpg" border="0" />Esto me trajo muchos conflictos con mi esposo, con mis hijos, en mi trabajo.Ya no habria como antes, ya no tenia el animo de antes, fueron 8 largos meses en que este........cancer se apodero de mi cuerpo y no pude hacer nada.Los examenes abarcaron muchas otras areas de mi cuerpo, pero a ningun medico se le ocurrio pensar que podia ser cancer.Durante todo ese tiempo cambio mi vida y la de los demas y por ser de escasos recursos solo podia acceder a lo que el hospital ofrecia y como yo solo estaba enferma de "la cabeza" me llenaron de pastillas para dormir, para el animo, para los dolores, para la "flojera"esa era la palabra que muchos usaron ante mi situacion. Sufri de pesadillas, de bochornos, de cero libido e incluso muchos crian que yo engañaba a mi marido pero la verdad era que no tenia animo de nada...DE NADA. Me sentia muy sola...<br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5273303663247647938" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 235px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg60C9LDcMaglqCtrOwTM4hppuzBA2NwoybK56xv5-tcqLrUE2iUyHkdKor4CviDvsUy4Vw0_l29JI6vpWV5SNNX1GhWRBjqudM0dM3A_w-s-kovzzdS1bWBmkXHkpMRieTX-AGo86HDAw/s320/mujer_centro_acogida_maltratadas.jpg" border="0" /> Todo esto ocurrio desde mayo de 2003 hasta diciembre del mismo año.<br />Todo cambio cuando.....<br /></div>Soledad Pérezhttp://www.blogger.com/profile/05203131962018609740noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1010466316864433547.post-56536438940722819672008-11-26T16:17:00.000-08:002008-11-26T16:24:40.072-08:00MIMO PARA MASCA<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEioDcsEwkyxmqU5gziqPf8DERW8nno-Gsv4NgTq0PlC-6g-3ZCh8JnUTnzAjkEV7RXRAh-u33DFUumOf71thQi_MkKG9zIzbI5N9cySHSxnE8P5KdSCMV2myGUnPi36OQTyC859YRdMxzI/s1600-h/flores5.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5273126199792057682" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 372px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEioDcsEwkyxmqU5gziqPf8DERW8nno-Gsv4NgTq0PlC-6g-3ZCh8JnUTnzAjkEV7RXRAh-u33DFUumOf71thQi_MkKG9zIzbI5N9cySHSxnE8P5KdSCMV2myGUnPi36OQTyC859YRdMxzI/s400/flores5.gif" border="0" /></a><br /><div align="center"><a href="http://masca1.wordpress.com/">MASCA</a></div><br /><div>Nunca me olvido de ti, eres muy especial y llegaste en el momento preciso a mi vida.Tus palabras siempre me alientan a ser mejor, a luchar y a no caer.Eres una bella persona, por eso mi humilde MIMO para ti pero con todo mi cariño, espero lo lleves atu casita.Te quiero...</div>Soledad Pérezhttp://www.blogger.com/profile/05203131962018609740noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1010466316864433547.post-12516668027607626262008-11-26T01:53:00.000-08:002008-11-26T02:10:31.324-08:00PREMIO PARA PAULA<div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSkJsga5OHjzxGm7nld5zVktIVQ8_Rlreche2KMGCYjcmIOo3IH070xvNKXlM88ipOgwnJFQk6HpHRDuYu-vEEqudaiHrcMt3E1v35KAkCvn6XreiTo-PQBRI1-a_NN35Rw9VHrSNC2gs/s1600-h/premio+maite+amiga+mantera+2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5272905607590872994" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 170px; CURSOR: hand; HEIGHT: 255px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSkJsga5OHjzxGm7nld5zVktIVQ8_Rlreche2KMGCYjcmIOo3IH070xvNKXlM88ipOgwnJFQk6HpHRDuYu-vEEqudaiHrcMt3E1v35KAkCvn6XreiTo-PQBRI1-a_NN35Rw9VHrSNC2gs/s320/premio+maite+amiga+mantera+2.jpg" border="0" /></a> Dejo con todo mi cariño este regalito para Paula de <a href="http://supervivirauncancerdemama.blogspot.com/">"ya no tengo cancer"</a> por todo su esfuerzo, entereza, lucha y valor para salir adelante.El camino ha sido dificil pero veo en ti un gran ejemplo de superacion.Muchas bendiciones para ti en lo que te resta por caminar, distribuye a los demas tu experiencia para que reciban de ti una palabra de esperanza y de que se puede salir adelante.<br /><br /><br /><div align="center">Con mucho cariño para ti, espero tus visitas que yo vistare tu casita para seguir aprendiendo de ti.</div>Soledad<img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5272905920357667490" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 240px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGDPyOiXdXPx4Chyi-PzlKBRp62_p4p5LPXjRCLAg_F4HNc8HuM65Xatc_HQyP3jt6SomQ6pUvkahPnGtIZMKI1f0wU3wyuQpxMLkY8QzerxhNnrcHQ3l3DCGj5ThsOmC3ExXctwiTOdA/s320/ps16.jpg" border="0" /><br /></div>Soledad Pérezhttp://www.blogger.com/profile/05203131962018609740noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1010466316864433547.post-49183949854653525972008-11-25T02:49:00.000-08:002008-11-25T02:53:25.471-08:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWEzxLJ_m-xc9D4cYQRF7ltHvxD_wdfviT8-EDfzxN37n5vh3KqWK25u3tCAg-gwoqGYGxmcdbE9_rCbi4VhCyVgi-jSM-IV5y8gIJ2-mgqDZB3pHPqmzxAgvLWFCoZDclJ6kYgtvH1IU/s1600-h/mujer+sola.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 223px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWEzxLJ_m-xc9D4cYQRF7ltHvxD_wdfviT8-EDfzxN37n5vh3KqWK25u3tCAg-gwoqGYGxmcdbE9_rCbi4VhCyVgi-jSM-IV5y8gIJ2-mgqDZB3pHPqmzxAgvLWFCoZDclJ6kYgtvH1IU/s320/mujer+sola.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5272546489871925778" /></a><br /><br /><br />LAS RUINAS DE MI MISMO<br /><br />Voy caminando a ciegas hacia un final incierto<br />sintiéndome a cada paso más cerca del abismo…<br />voy a cabar mi fosa… en la aridez de algún desierto<br />para enterrar en ella las ruinas de mi mismo.<br /><br />Sepultaré los restos de mi pobre estructura<br />y enterraré con ellos la luz de mi espejismo<br />yo mismo cabaré mi propia sepultura<br />para echar en el hoyo las ruinas de mi mismo.<br /><br />Asi voy deambulando como deambula un ciego<br />cargando a mis espaldas todos mis egoismos<br />tratando de llegar a donde nunca llego<br />arrastrando conmigo las ruinas de mi mismo.<br /><br />Así voy en mi barca… medio hundida… remando<br />contra la fuerza de un viento que me va empujando<br />más y más hacia mi propio cataclismo.<br />Soy como una luz que en el viento se esfuma<br />mis ojos ya no ven sino la bruma<br />sucumbiendo en las ruinas de mi mismo.<br /><br />Veo al final del tunel una luz que se apaga<br />y aunque me desangro por mi incurable llaga<br />gozo mi dolor en puro masoquismo<br />Un llanto que no brota pero me ahoga en pena<br />como el preso que expira por su larga condena<br />pudriendose en las ruinas de si mismo.<br /><br />Y así voy a ciegas en mi carrera loca<br />caminando descalzo sobre espinas y rocas.<br />Y andando sigo con mi dolor a cuestas<br />¿Por qué? pregunto a Dios y no tengo respuesta<br />pero… quizas si sea por mi propio extravismo<br />mientra estén insepultas las ruinas de mi mismo.<br /><br />Félix Pagés-D'RomeoSoledad Pérezhttp://www.blogger.com/profile/05203131962018609740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1010466316864433547.post-17750156965445674772008-11-22T14:22:00.000-08:002008-11-22T15:31:09.976-08:00UN PASEO VOLUNTARIO EN EL TREN DEL CANCER<div><div><div><div><div><div><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHcdhR2X7UWmo_gDVPQm7u8q-hNJUgteUDaf5PVZidCYV3cq1o8p53_o3-Uaym0rIiuO27em3gzHPLwsFY193cRk2ZEaKRWeDGJ9kyBFywWIqSG4xrKvUJ-M-oGwpEaPXL_kYLWFCb8tw/s1600-h/b5_1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5271624968354108434" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 148px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHcdhR2X7UWmo_gDVPQm7u8q-hNJUgteUDaf5PVZidCYV3cq1o8p53_o3-Uaym0rIiuO27em3gzHPLwsFY193cRk2ZEaKRWeDGJ9kyBFywWIqSG4xrKvUJ-M-oGwpEaPXL_kYLWFCb8tw/s200/b5_1.jpg" border="0" /></a> No puede dejar de dolerme el alma mientras emprendo este recorrido vertiginoso por las largas vias en que ha viajado mi tren nocturno, oscuro, solo y tretico; en ciertas estaciones habia un poco de luz, alguna esperanza pero duraba tan poco, volvia otra vez al viaje, este viaje silencioso en que solo esperaba encontrarme nuevamente con un rayo de luz. <img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5271625478489930690" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 172px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1oOvJ_o5Y5-8HWlhoNSGhiiEZT8PJuQXNzP6H_u_Pzr06JLcLfnhcdBLo_ltVpYAMYIr-x-h6qTJJXE6EGv0qEU1IGx5difw2KYS4v6WGEkE9FMX0bhV-oj0DQtb93T1DhM3fa68sf0E/s200/x1pN1mp8dKYgTHxUCvhr-xGSt_eAQsMqO7NF32I0_Thu7_tPXgBCTRuCH3v4AKoxkkSzBeaEmHkXr4Riu7TZtTY7ZHuICef5v8Ejsg3S6qVjI6803I5txkS1g.jpg" border="0" />Hoy me subo en este tren, ¡ya no lo hago con miedo!, me da la seguridad el hecho de que lo conozco, de que se su color, su olor, su forma, ademas porque se que este viaje lo estoy haciendo solo en mi mente: el verdadero recorrido ya lo hice, creo haber llegado a la ultima estacion y no necesitare nunca mas apearme en este anden tan lleno de dolor, de soledad, de miedos, de locura, de esperanzas. ¡Vamos, acompañenme en este viaje al recuerdo!.<br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5271626065766489266" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 150px; CURSOR: hand; HEIGHT: 113px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4LT1wyNzyO6iAyLUUs0lhiNj9SlWXRn2dI1kGO_UZRtzpkud5TKPIb8ezDHuRR7xKsQubbqO89SXRloqZNPr1AeWbL1raKHoQmaG4G2h3r7pEfLdPvS7pSya-NAZqv1mMVfI0u4lbDLU/s320/129545.jpg" border="0" />Me paseo por mis sentimientos, los recorro, los visualizo, los enfrento...¡Son tantas las sensaciones que forman parte de mi curriculum como enferma de cancer que no sabria nombrar solo algunas!...¿Como pude haber pasado por tanto?...¿De donde surgio todo ese arrojo, esa valentia, sa entereza para pararme dia a dia y seguir luchando como lo he hecho hasta ahora?<br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5271625216553349986" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 98px; CURSOR: hand; HEIGHT: 130px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSCKapeZLEtoIgOiubPviBpX3ZAQKcJSPY8DpDgOoEWieP_J7Z4nshHgopZCqMAsoYdSUvAV6K0WJvcnjGfQPV3J0J9t_8u3Hj2rWWzK7qyUAh1570k_w7ARx2WcTrYrcGrL8Yl0OE3GE/s200/images1.jpg" border="0" />Creo...No, estoy segura...que el hecho de haber sido siempre un poco loca, un tanto imaginativa y tener esa habilidad para escaparme mentalmente de lo que estaba viviendo me ayudo para terminar este tour oncologico, con paisajes llenos de bisturi, liquidos mareadores, bronceado gratis, tatuajes al por doquier y al final de ese viaje me he quedado con una gran cicatriz en mi mama izquierda, con mi axila vacia de ganglios, con una asimetria que me hace escapar del espejo pero recuperada, en vias de terminar en 4 meses mas mi coctel de tamoxifeno, mi acompañante diario, los he tomado por tanto tiempo y segun lo que he leido por ahi, quizas pueda ser que ni siquiera surtan el efecto deseado... ¡Pero yo tengo un secreto!....Me preparo mentalmente cada dia, en una ceremonia casi religiosa para tomarlas y mientras lo hago digo:"Esto va a sacar a mi enemigo de mi cuerpo". Se que como seres humanos estamos conformados por tres partes: cuerpo, mente y espiritu y mientras trate de mantener armonizada esas tres partes y cada una de ellas colabore para mis propios fines lograre lo que quiero.<img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5271628216287830034" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 157px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6xORd2A1OUxrbSb6lNmw6wqZOp3wadWWbE4o7Vqyv0QchKOBASYW8FEeciwHILXxtJ_3A5TYZ7inpZj_w6LKagIcvvj27fZf5RmawIVLvwgn3ql8WmRpBXNC1DyvOs9XlGlJoGtn8_so/s200/mujer_camino.jpg" border="0" /></div></div></div></div></div></div></div>Soledad Pérezhttp://www.blogger.com/profile/05203131962018609740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1010466316864433547.post-67875329847444375722008-11-22T01:49:00.000-08:002008-11-23T19:42:16.794-08:00CAMPAÑA<div align="center"><a href="http://www.para-pronto.com/" target="_blank"><img src="http://www.para-pronto.com/3868319-1225599568.png" border="0" /></a></div><div align="center"></div><div align="center">En mi blog "Cosas de la vida" empece una campaña el dia 19 deOctubre y si ustedes pasan por aqui me harian muy feliz que tambien se llevaran un lazio rosa a su blog.</div><div align="center"></div><div align="center">Faltan solo 8 dias para terminar la campaña de llevarse el lazo rosa a sus casitas y difundir el mensaje de prevencion contra el Cáncer de Mama. Agradezco de antemano a quienes quieran contribuir en la campaña publicado el lazo rosa en sus blog.<br /><br />Mi mensaje para todas ustedes "Quieránse más, cuídense, ocupen tiempo también para ustedes, regaloneen no solo con maquillaje y bellas prendas a su cuerpo, chequeenlo para saber que está bien, tenemos una sola vida, un solo cuerpo y muchas razones por las cuales vivir, pero vivir con una buena calidad de vida. Mi lema. " YO HAGO LO POSIBLE Y DIOS HACE LO IMPOSIBLE"<br /><br />Faltan sólo 4 meses para cumplir los cinco años despues de que me diagnosticaron el cáncer, para muchos es como una fecha tope, "si paso los cinco años, estoy salvada"... para mi es la muestra más grande del poder y el amor de Dios para mi y la señal de mi gran fortaleza para continuar en el camino.Tengo muchas razones para seguir aqui: primero que nada YO, mis hijos, mi esposo, mis familiares, mis amistades, mi hogar, ustedes todas mis nuevas amigas, no quiero perderme cada una de sus labores (jajajajaja)<br /><br />No, en serio la vida es bella y hay que vivirla como se nos presenta pero con todo nuestro potencial, llevamos un gran amigo a nuestro lado, JESÚS y tal como dice el poema: muchas veces nos carga en sus brazos para continuar el camino porque solos no podemos, A mi durante toda mi vida y especialmente en estos casi cinco años me ha cargado muchisimas veces, si no , créanlo amigas, ya no estaría aqui.<br /><br />Bueno, a continuar con la campaña y como es lógico mi apoyo total a esta causa y a su significado.FUERZA las afectadas por esta enfermedad y por favor (según datos) un 98% de los casos tienen solución si se coge a tiempo y con un simple chequeo anual, así que vayan a hacerse el chequeo, por favor.......<br />"incrementar la conciencia de que la detección temprana del cáncer de mamas, aumenta significativamente las oportunidades de supervivencia".<br />Tome esto de un informativo de Venezuela en Honor a todas mis amigas del Club Venezuela Artesanal:<br />La Sociedad Anticancerosa de Venezuela en su lucha contra el cáncer emite campañas informativas por considerar la educación de la sociedad en el tema, uno de los principales pasos para prevenir estas afecciones. Para evitar el cáncer de mama es recomendable:* Evitar el alcohol en exceso, ejercitarse regularmente y mantener un peso corporal adecuado. * Todas las mujeres mayores de 40 años deben practicarse una mamografía un examen clínico anual. * Las mujeres con edades comprendidas entre 20 y 39 años deben realizarse el examen clínico por lo menos una vez cada tres años. * Después de los 20 años, quienes decidan realizarse el autoexamen deben recibir adiestramiento previo por parte de un especialista. * La mujeres con alto riesgo a desarrollar la enfermedad, bien sea por historia familiar tendencia genética u otro tipo de cáncer en el pasado, debe mantenerse en contacto con los médicos para realizarse exámenes adicionales e incrementar la frecuencia de sus exámenes de mama.<br />Gracias amigas por haber llegado hasta aquí leyendo este spot. </div>Soledad Pérezhttp://www.blogger.com/profile/05203131962018609740noreply@blogger.com37tag:blogger.com,1999:blog-1010466316864433547.post-41939089560527915292008-11-22T01:32:00.000-08:002008-11-22T01:49:46.849-08:00LA CINTA ROSADA<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjo-NfbcpkjHnru9oofPXwxOcOf-1blM_ugRiUV58WPqN1S0Op8Z3aZihqLdjlB1V1IkS0zMjUaBaeMdcIZzmQx67aJaWj5K99DAUL2ngJq0IQyG4rOn9tC4I3DPLrIl4zjOENo0nhbVrg/s1600-h/images.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5271413210143199842" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 78px; CURSOR: hand; HEIGHT: 116px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjo-NfbcpkjHnru9oofPXwxOcOf-1blM_ugRiUV58WPqN1S0Op8Z3aZihqLdjlB1V1IkS0zMjUaBaeMdcIZzmQx67aJaWj5K99DAUL2ngJq0IQyG4rOn9tC4I3DPLrIl4zjOENo0nhbVrg/s320/images.jpg" border="0" /></a> Encontre esto en la <span style="color:#ff99ff;"><a href="http://www.paginadigital.com.ar/">web </a></span>y quiero compartirlo con ustedes para que reflexionemos sobre el tema.<br /><div></div><br /><div align="center"><br /><strong><span style="font-family:verdana;font-size:130%;"><span style="color:#ff99ff;">La cinta rosada</span><br /></span></strong><br />Un señor de alrededor de 50 años entró discretamente a un café y se sentó a una mesa desocupada. Antes de hacer su pedido, no pudo dejar de notar un grupo de hombres más jóvenes sentados a una mesa cercana. Se estaban riendo.Y le resultó obvio que se estaban riendo y burlando de él. No tardó demasiado en recordar que llevaba puesto un pequeño lazo rosado colocado sobre la solapa de su chaqueta y que este era el motivo de las risas. Al principio los ignoró, pero las risas comenzaban a irritarlo. Miró a uno de ellos, señaló su lazo y le preguntó: ¿Esto te causa gracia? Con eso, los hombres se miraron entre sí, desconcertados. Aun tratando de contener la risa, uno de ellos le contestó: - No lo tomes a mal, sólo comentábamos lo lindo que te queda el moño rosado con ese saco azul! Con un gesto amistoso, el señor invitó al bromista a sentarse a su mesa. - Incómodo como estaba, el joven aceptó, sin saber bien para qué. Con voz muy calmada, el señor le explicó: - Llevo puesto este lazo rosado para alertar a todos sobre el cáncer de mamas.- Lo llevo puesto en honor a mi madre. - Señor, perdone usted. ¿Su madre murió de cáncer de mamas? No, no está muerta. Felizmente está viva y muy bien de salud. Pero fueron sus senos los que me alimentaron cuando era un bebe. Y en sus senos fue donde descansó mi cabeza cuando estaba atemorizado o triste cuando era un niño pequeño. Estoy muy agradecido por los senos de mi madre por la salud de la que goza hoy. - Hummm, contestó el joven, claro!!- También llevó puesto este lazo rosado en honor a mi esposa, siguió el señor.- ¿Ella también esta bien?, preguntó el muchacho.- Oh, si. Ella está perfecta. Y con sus senos alimentó y nutrió a nuestra hermosa hija hace 23 años.- Estoy muy agradecido por los senos de mi esposa y por su salud.- Entiendo. Así que supongo que también lo llevas puesto en honor a tu hija.- No, ya no puedo llevarlo puesto en honor a mi hija, para eso es tarde. Ella falleció de cáncer de mamas hace un mes. Ella creyó que era demasiado joven para tener cáncer de mamas. Así que, cuando casualmente se notó un bulto, lo ignoró. Ella pensó que como no le causaba dolor, no había nada de qué preocuparse.Ahora abatido y avergonzado, el joven le dijo,- Oh señor, cuánto lo siento... - Por eso, en memoria de mi hija, también llevo puesto este pequeño lazo rosado, porque me permite otorgarle a otros una oportunidad que yo ya no tengo. Así que ahora, anda y conversa esto con tu esposa y tu hija, tu madre y tu hermana, así como también con tus amigos. - Y toma... El señor metió su mano en el bolsillo y sacó otro pequeño lazo rosado y se lo entregó al hombre joven. El muchacho miró el lazo que le fue entregado y levantando su cabeza le pregunto al señor: - ¿Me ayuda a ponérmelo........? </div>Soledad Pérezhttp://www.blogger.com/profile/05203131962018609740noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1010466316864433547.post-42913910519604984612008-11-22T00:55:00.000-08:002008-11-22T01:10:32.739-08:00CARGANDO NUESTRO CORAZON<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJegKUtMNKOjUOAT0G5hDBiK3Z0oaEIIIciy7KPSNBRssbTuwt80RSAJmsp_EuizLFFEcJth20rEOEH7-652CRC7WK_AQnzda_aceoYY-FBmpOUyFvRfn4Sh_oBIqfHNmyAZ-2nnKd06Y/s1600-h/20061219110111-cargando-tu-corazon.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5271404656756662306" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 150px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJegKUtMNKOjUOAT0G5hDBiK3Z0oaEIIIciy7KPSNBRssbTuwt80RSAJmsp_EuizLFFEcJth20rEOEH7-652CRC7WK_AQnzda_aceoYY-FBmpOUyFvRfn4Sh_oBIqfHNmyAZ-2nnKd06Y/s320/20061219110111-cargando-tu-corazon.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">Hace unos dias publique esta entrada en mi otro blog "Cosas de la vida" y gracias a esto conoci a <a href="http://masca1.wordpress.com/"><span style="color:#3333ff;">Masca</span> </a>una muchacha alemana quien hizo un comentario por este poema, supe asi que ella tambien padece de cancer.He decidido hoy publicarlo aqui para empezar asi a narrar lo que ha sido todo este tiempo de convivencia con el cancer.</div><br /><div></div><br /><div align="center">Paseando por ahi entre al blog de <a href="http://piscis06.blogspot.com/">Maria Elena</a> y me encontre con este bello poema el cual tome prestado para compartirlo con ustedes, su autor es Uruguayo, se llama Eduardo Galeano y dice asi:<br /><br />De nuestros miedos nacen nuestros corajes,<br /><br />y en nuestras dudas viven nuestras certezas.<br /><br />Los sueños anuncian otra realidad posible,<br /><br />los delirios otra razón.<br /><br />En los extravíos nos esperan los hallazgos<br /><br />porque es preciso perderse para volver a encontrarse. </div><div align="center"></div><div align="center"><br />La verda es que cuando la vida nos enfrenta a algo doloroso, grande e imposible de sobrellevar, resaltan en nosotros más nuestras debilidades que nuestras fortalezas, pero si nos paramos en medio de todo eso con fuerza, con amor, con motivos para seguir, las debilidades van desaparaeciendo y nuestras fortalezas se van agrandando hasta sentir en nuestros hombro el peso de lo que estamos pasando pero dándonos cuenta que es mucho mas facil de llevar. Si nos miramos en un espejo no solo para hermosearnos, descubriremos en nuestros ojos cuanto hemos crecido con esa carga y cuan diferentes somos ahora de lo que eramos ayer.<br /><br />¿quieres saber quien eres y de cuanto eres capaz?.....<br />¡Atrevete a mirar en tus ojos!</div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center">Yo hace mucho que descubri quien era y de lo que podia ser capaz cuando me mire por primera vez al espejo sin cabello, sin cejas y casi sin pestañas.Ahi en mis rostro desnudo me encontre por primera vez y debo decirles que lo que vi en ese espejo lo tengo en mi memoria hasta el dia de hoy y ha sido mi fortaleza y mi principal razon para seguir luchando.</div>Soledad Pérezhttp://www.blogger.com/profile/05203131962018609740noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1010466316864433547.post-53916394365434910022008-11-02T02:38:00.000-08:002008-11-22T01:11:24.705-08:00LOS CINCO AÑOS<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFqP87Ccjh9fYwIvkEq8N_dAOQQuuuXB1uLifi39JJS6TVy9gKScB9USdZPfPIy3JrHP0hmuNxQUsfxeMuc1YYwkbMzaKPMtlmT-EH3tNXHyR75MJ1A_w6AmLKlSgzWpzj88p8vi4ONxs/s1600-h/enc06.png"></a>-Hola, ¿Como estás? <div>-Bien, muy bien gracias a Dios.</div><div>-Ha pasado el tiempo ¿no?</div><div>-Sí y ¡cómo ha pasado!</div><div>-¿Ya cumpliste los cinco años?</div><div>-No, me faltan seis meses de tratamiento.</div><div>-Ahhh...¿recuerdas a Marcia?</div><div>-Si...¿por qué?</div><div>-Porque ella, al igual que tú, se veía muy bien,estaba trabajando en el colegio y de pronto antes de cumplir los cinco años, se enfermó y murió super rápido. ¡si nadie la quería creer!</div><div>-Y ¿a qué viene eso ahora?</div><div>-No, nada...es que me acordé.</div><div>-¡Mira tú!</div><div>-Si tú pasas los cinco años estás al otro lado.</div><div>-¡plop!</div><div><br /></div><div>El médico habla de los cinco años, la gente opina de tener que pasar los cinco años.</div><div>¿Cuándo le pudieron límite a mi vida?</div><div>Acaso no ven que yo vivo un día a la vez?</div><div>A estas alturas veo a marzo de 2009 como el borde de un presipicio,y estaré allí, parada en la orilla, esperando...siempre esperando si remontaré el vuelo o caeré al vacío.</div><div>¡Estoy arta, cansada, aburrida de que todos piensen por mí, de que lleven los días contados en una mano, cuando yo solo vivo un día a la vez.</div><div>El médico dirá una cosa, la opinión popular dirá otra, pero sé que es Dios el que tiene la última palabra. Yo solo pienso en ese refran que dice:" Nadie se muere antes" Por eso yo hago lo posible en todo esto y Dios hace lo imposible.</div><div>En este blog haré un resumen de lo que ha pasado durante estos cuatro años y medio, desde marzo de 2004, día de la operación, aunque la verdad es que esta historia empezó ocho meses antes, en julio de 2003, pero en ese entonces nunca pensé que el cáncer sería mi compañero habitual durante los años que me venían. Estoy aquí para compartir con ustedes mi historia, como una terapia, como un recordar de donde vengo y hacia donde voy. Lo que escriba en este espacio será la más pura verdad porque ¡yo lo viví! y quizás así pueda volcar mi corazón en mil palabras y decir de esta manera lo que mi boca ha callado durante tanto tiempo.</div><div><br /></div><div>Isaías capítulo 38:</div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="LINE-HEIGHT: 19px;font-family:-webkit-sans-serif;font-size:13;" ><li style="MARGIN-BOTTOM: 0.1em">En aquellos días cayó Ezechîas enfermo para morir. Y vino á él Isaías profeta, hijo de Amoz, y díjole: Jehová dice así: Ordena tu casa, porque tú morirás, y no vivirás.</li><li style="MARGIN-BOTTOM: 0.1em">Entonces volvió Ezechîas su rostro á la pared, é hizo oración á Jehová.</li><li style="MARGIN-BOTTOM: 0.1em">Y dijo: Oh Jehová, ruégote te acuerdes ahora que he andado delante de ti en verdad y con íntegro corazón, y que he hecho lo que ha sido agradable delante de tus ojos. Y lloró Ezechîas con gran lloro.</li><li style="MARGIN-BOTTOM: 0.1em">Entonces fué palabra de Jehová á Isaías, diciendo:</li><li style="MARGIN-BOTTOM: 0.1em">Ve, y di á Ezechîas: Jehová Dios de David tu padre dice así: Tu oración he oído, y visto tus lágrimas: he aquí que yo añado á tus días quince años.</li><li style="MARGIN-BOTTOM: 0.1em">Y te libraré, y á esta ciudad, de mano del rey de Asiria; y á esta ciudad ampararé.</li><li style="MARGIN-BOTTOM: 0.1em">Y esto te será señal de parte de Jehová, que Jehová hará esto que ha dicho:</li><li style="MARGIN-BOTTOM: 0.1em">He aquí que yo vuelvo atrás la sombra de los grados, que ha descendido en el reloj de Achâz por el sol, diez grados. Y el sol fué tornado diez grados atrás, por los cuales había ya descendido.</li><li style="MARGIN-BOTTOM: 0.1em">Escritura de Ezechîas rey de Judá, de cuando enfermó y sanó de su enfermedad.</li></span><div style="TEXT-ALIGN: center"><br /></div><div style="TEXT-ALIGN: center"><span class="Apple-style-span" style="LINE-HEIGHT: 19px;font-family:-webkit-sans-serif;font-size:48;" ><br /></span></div><div style="TEXT-ALIGN: center"><span class="Apple-style-span" style="LINE-HEIGHT: 19px;font-family:-webkit-sans-serif;font-size:48;" ><span class="Apple-style-span" style="COLOR: rgb(0,0,238);font-size:16;" ><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5264017969213358114" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: pointer; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFqP87Ccjh9fYwIvkEq8N_dAOQQuuuXB1uLifi39JJS6TVy9gKScB9USdZPfPIy3JrHP0hmuNxQUsfxeMuc1YYwkbMzaKPMtlmT-EH3tNXHyR75MJ1A_w6AmLKlSgzWpzj88p8vi4ONxs/s400/enc06.png" border="0" /></span></span></div></div>Soledad Pérezhttp://www.blogger.com/profile/05203131962018609740noreply@blogger.com1