Estoy pensando que podrían mis letras entregar esperanzas para aquellos que padecen cáncer, yo lo viví y estoy aquí para contar mi historia.

CANCION FAVORITA

viernes, 16 de enero de 2009

CARTA ABIERTA PARA ISABEL (yo tambien tengo cancer)

Querida Isabel, no sabes cuanto te entiendo, tambien mi brazo izquierdo hace pocas cosas no tosas las que quisiera, ademas que soy zurda he tenido que aprender a usar mas mi mano derecha, pero es tan torpe como la otra. Siempre teji, hice manualidades y no sabes lo inutil que me siento cuando a dos o tres corridas debo dejar la labor. ¡sabes cual es la opinion de mi entorno? que soy floja, que empiezo algo y no lo termino, que he tomado la enfermedad como excusa para dejar de hacer muchas cosas. Pero mi querida Isabel, que saben ellos el esfuerzo y el dolor que implica emprender ciertas labores, como acarrear agua en tarros, porque donde estoy de vacaciones no hay como lavar la loza de otra manera, siento tanta angustia y dolor cuan depues de haber acarreado 99 veces el tarro con agua en la Nº 100 viene cualquiera me lo quita brusco y me dice ¿por que no me dijiste que yo lo trajera? .Es decir ¿ cuantas veces tengo que decir que no lo puedo llevar pero me hago de mañas para cargarlo lavar las cosas y como fin de cuentos ¡¡todos felices!! y yo mas cansada que nunca. T e escribo esta carta abierta porque se que tu me entenderas, me sieno tan sola en esta batalla, me pregunto muchas veces ¿para que seguir? Mira donde estamos son 3 piezas separadas, 1 es el dormitorio comun donde estan mis dos hijos y nosotros , es decir mi marido y yo, mi hija de 15 años se encierra en la pieza que hace de sala de estar a puerta cerrada a ocupar el computador, cuando mi marido no esta trabajando esta encerrado en el dormitorio viendo television y mi hijo menor de 11 años jugando con sus amigos ¿crees tu que alguien me habla? cuando necesito que me entiendan, que me hagan un cariño, que me escuchen, soy de 40 años y algo mas pero deseo estar con mi marido, hacer el amor, sentirme deseada, perp siento muy marcado su rechazo, mi cuerpo ya no es el mismo, la mama izquierda mutilada, un vaciamiento total de ganglios en la axila, y constante dolor, dolor, dolo DOLOR. Dolor de cuerpo y de alma. Hay veces que no amanezco con fuerzas, quisiera estar todo el dia acostada, pero los comentarios entre ellos son ""ya amanecio con la maña" por eso me levanto, por eso sigo y voy a seguir adelante para demostrarles que todavia no soy un trapo viejo, que todavia estoy yo en este cuerpo asimetrico al cual odio. Tal como lo dije en la entrada anterior, no sabes como me hundi cuando mi hija dijo al ver un calendario con una bella mujer y respondiendo al comentario de mi esposo de que el cuerpo de la mujer es bello ella dijo ttextual "menos el de mi mama". No he tenido la oportunidad ni de dinero ni de un medico que me aconseje para ver si puedo reconstruir en algo mi mama por lo menos para que quede a la altura de la otra, entonces no me compro ropa si no es como 2 talla mas grandes que disimulen la asimetria, no uso bañadores, por eso me alegra todo lo que tu puedas hacer, ya la quimio y la radio son horrorosas, la operacion otro tanto y me pregunto ¿ cuando terminara todo esto?

Isabel siempre te he leido admiro tu fortaleza, yo tambien la tuve, yo tambien luche pero astoy cansada, muy cansada. Todos dicen "tienes ques salir adelante por tus hijos" te juro que me he sobreesforzado en esa batalla, pero lo que quieren ellos que yo sea como antes, la que trabajaba, la que mantenia un hogar mientras el marido trabajaba fuera, la que siempre tenia tiempo para obras sociales, la que tenia un programa radial, pero no me siento bien , ultimamente me he sentido peor, la angustia es un constante collar en mi cuello, la soledad en que me siento es el monstruo que me persigue, el animo solo me alcanza para mantener mi casa limpia y ver que el resto sea feliz, pero por mi no me levantara ni un dia mas. ¿para que? para terminar acompañandome sola, para terminar hablando conmigo misma, para abrazarme y consolarme encerrada en un baño.Isabel sdisculpa pero no sabia con quien desahogar este tremendo dolor que siento por dentro, se que tu podrias entenderme si sabes de lo que estoy hablando. S i aun es estos varios dias me acuesto y no es para dormir, le temo a la oscuridad, temo no despertar...


Perdona, perdona, la patudez de haberte escrito esta carta abierta.Quizas tu pudieras aconsejarme en algo, te lo agradeceria.

Desesperadamente
Soledad

18 comentarios:

Adormidera dijo...

Soledad, vi un comentario al post de Ana ("A las tres de la tarde") y me rompiste el alma, así que te seguí.
Cada vez me doy más cuenta de tanto dolor como me rodea y al que era ajena, porque me queda lejos ya que no conozco a nadie con la enfermedad, o bien porque mis propios dolores me mantuvieron inmersa y distante.
Ojalá tuviera una varita mágica para repartir aunque fuera un poco de calma, de paz, una noche de sueño tranquilo para tí.
Pero no tengo nada en las manos y me siento incapaz de leerte y no dejarte nada, al menos una palabra de apoyo, un "estoy aquí", no sirvo para nada, pero estoy. Soy mujer y te entiendo aunque sea por otras razones.

Ojalá que cuando pase un poco tu dolor, dejes de odiar tu cuerpo. Que pronto recuperes las fuerzas para que te des cuenta que vivir son muchas cosas, más allá de tus hijos y tu marido, son muchas cosas que están en tí misma. Si te operan y recuperas tu forma, y aunque no, no dejes que nadie te diga que tú no eres bonita aunque no seas perfecta. Eres y lo que eres te permite lo más importante: vivir.

Ten en cuenta que a veces ese rechazo se sufre ya sin tener cercenado un pecho, que el rechazo proviene de la gente, no es por tí ni es tu culpa. Siempre habrá personas que te aprecien por muchas cosas más, y también serán capaces de mirar con ternura y deseo tus heridas, pero sobre todo importa lo que pienses y te valores tú.
Y eres grande por seguir viva. y eres grande por seguir resistiendo. y si ellos no se dan cuenta ahora, da un tiempo porque no es fácil, pero inmediatamente ponte tú por delante de ellos. Vuélvete egoísta, niña, lo importante eres tú.

Hablo sin conocer el problema, No sé si muy acertadamente o no, pero es lo que me sale del corazón.
Un abrazo lo suficientemente cálido y apretado como para que me sientas cerca, pero tan suave que no te provoque ningún tipo de dolor.
No estás sola.
Un beso.

Soledad Pérez dijo...

Gracias amiga, que puedo decir? que has tocado las fibras de mi ser que me has dado mucho en que pensar y que Dios manda a la persona precisa en el momento justo que necesitamos de aliento, de fuerzas, de cariño para continuar este camino. Ojala sigas aqui conmigo, se que me haras mucho bien.Recibo tu abrazo y aunque me duela un poco el cuerpo con el te llevas mis dolores del alma.
Siempre te esperare.

Ana dijo...

Hola Soledad!!!!
Adormidera dice que no sirve de nada, qué graciosa ehhh!!!!. Pues aquí vengo yo, que como vengo asimétrica y más parecida a ti, en sufrimientos y dolores, quizás te sirva de más, guapa.
Mira, lo que estamos pasando, tanto tú como yo, tiene un mensaje, y nuestra misión es descubrirlo. Cómo llevas tú este trabajo?, Te escuchas a ti misma?. Te habrás dado cuenta de que el cáncer no es un virus, ni se contagia al hacer el amor, ni aunque sea una epidemia se propaga como las epidemias. El cáncer es una forma de vida. Cuando a una mujer le quitan un pecho, ya no puede volver a ser la misma. Necesita tomar un tratamiento preventivo, que normalmente produce dolores articulares. Al no tener ganglios, o cadena linfática, ese brazo se ve resentido y no tiene la misma fuerza que antes, con lo cual si esa mujer trabajada en algo duro que no piense en volver a hacerlo PORQUE NO, así de claro, porque sus LIMITES han cambiado y ahora son mayores. Y hay que forrarse de valor y coraje para hacer entender a nuestro entorno que, nosotras aunque queramos, no podemos. Es duro pero es así. Trabajo tuyo es REEDUCAR a tu entorno que estará tan malcriado como el mío y debemos hacerlo más SOLIDARIO. Si no te responden le das la vuelta al problema y un día de repente les das un susto y haces como que no te puedes levantar del suelo, que te has quedado sin poder mover las piernas. Entonces veremos quien lleva los putos cántaros (disculpa pero tu escrito me ha indignado).
Si esta enfermedad contagia algo es HUMANIDAD, a través de ella aprendes a valorar la integridad humana que desde luego no está en el físico y que siempre tiene imperfecciones porque yo, que antes tenía dos tetas preciosas a pesar de 4 embarazos (no tengo 4 hijos, solo llegaron a término 2), digo, tenía un vientre de narices y me la pasaba siempre haciendo pilates y tomando hierbas para ir al baño. Ahora que no tengo vientre porque ... yo qué se!!!, se me habrá ido del susto, pero no tengo vientre, ni siquiera me pudieron sacar grasa de ahí para reconstruirme y me tendrán que poner silicona, pues eso, ahora, resulta que ya no tengo mi teta, sí, aquella con la que nací. Quiero decirte que si me das a elegir entre entonces y ahora, me quedo con ahora porque ahora tengo más riqueza espiritual, más amigas blogueras, y he aprendido más de la vida que antes.
Sabes una cosa Sole?. Yo creo que se nos da un cuerpo para hacer un viaje que es la Vida. Y en el camino nos lo vamos dejando según nuestras vivencias, acontecimientos y circunstancias. Mis últimas vivencias han hecho que me dejara esta parte, así lo veo yo, pero para seguir el viaje, otra parte de nuestro cuerpo se recarga de energia, en este caso es el Alma y con ella seguiremos tirando del carro. Verdad que tú no eres la misma mujer que antes?. Verdad que aunque no tejas como antes ahora haces o sientes otras cosas mejor?. O si no las sientes mejor, a que tienes la capacidad de sentir la carencia?. Pues eso, aunque te parezca una tontería es mucho, porque hay gente que siente tan poco que ni siente que no siente.
Juega con estas últimas palabras porque hay gente muy desgraciada con todos sus pechos y órganos, con el Alma tan vacía que si se midieran todas las capacidades, TÜ y YO íbamos a quedar de las mejores, mira lo que te digo.
Estoy aquí, estoy en mi mail, para ti y para lo que necesites.
Y recuerda que el cáncer solo es un mensaje, intenta descubrirlo, ponle fantasía a tu vida y hazme algo rico para comer anda, que aquí en mi tierra siempre comemos lo mismo. Yo también buscaré una recetita para ti, mi próxima te la dedico a ti, qué te parece?.
Besitos guapa!!!!!!
Ana

A.M. dijo...

Tengo tanto para decir, que nosé por donde.....
1* arriba ese ánimo!!!! estás viva!!!! no importa si tu cuerpo es distinto, sos vos.
Que hubieras preferido que el cáncer sea fulminante y todo termine y ya? no, verdad? entonces si crees en Dios reza, agradece cada mañana el nuevo despertar, no todo es rosa pero trata de ver lo POSITIVO
Vencer la depresión...
¡¡¡Confiar en la voz interior!!!
Perdonar a las personas,
Estimular la creatividad...
¡No perderse en los detalles!
Saltar, hecho un chiquill@...
Llorar de felicidad...
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Tener pensamientos positivos...
¡Respetar los sentimentos ajenos!
¡Reír con franqueza!
Saber trabajar en equipo... ¡Ser sincero!
Encontrar la felicidad en las pequeñas cosas...
¡Entender que somos personas únicas! Bailar sin miedo...

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2* reúne a tu esposo y a tus hijos, coméntales como te sientes, que precisas ayuda, que nadie está excento de tener un enfermedad, de ahí la caridad, la comprensión que necesitás que surjan de sus personas. No dejes que abusen de ti, invadiendo la angustia por sus incomprensiones no vas a estar mejor. Mereces estar bien, ser respetada, y si no entienden, pues igual que respeten, el dolor ajeno.
Que no se olviden de la mujer, esposa, la mujer madre, que de ésta mamá que no es chica 10, saliò tu hija, tu hijo, parece un poco crudo, pero de vos depende, que ellos vean la realidad, y cambien para bien, para su futuro.
3* No estás sola, cerca debe haber alguien en quien apoyarte, y sino acá estamos las blogueras, me anoto para que me tengas en cuenta, me sentiría muy bien, saber de tí, si te hizo bien alguna de mis palabras.....
La vida es linda, a veces es una mierda, pero hay que aprovecharla en las circunstancias que se nos presentan cada día.
Me prometes algo, si necesitas gritar, grita, si necesitas llorar, llora, luego verás como te sientes más vacía de angustias y dejas paso a la paz......
Día a día.....Positiva!!!!!
Espero tener noticias tuyas....
Y cualquier cosa avisa, y lo más ràpido estaré, en lo que pueda.
Beosos
Andrea.-
reflejos femeninos.blogspot.com
Visitá mi blog y distraete un poco.

Yo también tengo cáncer dijo...

Hola, guapísima, perdona el retraso. En primer lugar quiero que sepas que estoy totalmente de acuerdo con todo lo que te han escrito hasta ahora, tanto Adormidera, como Ana, como A.M., tienen razón.
Preciosa, eres tú lo más importante, ahora y siempre. Y no es egoísmo, espero saberme explicar. Verás, a veces no podemos influir tanto en los nuestros como para lograr que nos entiendan, esos son momentos tristes en que percibimos sus limitaciones y somos capaces de adelantar lo mucho que pueden sufrir en el futuro si no logran cambiar a tiempo.
Ante estas situaciones yo no creo en las charlas, porque no dudo que habrás intentado de todas las maneras posibles recibir un poco de comprensión, de sensibilidad y de ayuda. Pero sí creo, y cada vez con más fuerza, en que si les muestras cómo te quieres, que te tienes mucho cariño a ti misma y que deseas que te quieran igual, tu actitud puede superar en intensidad a las palabras.
Eres digna de admiración, una luchadora que no se rinde por difícil que se haga el camino a recorrer, eres bella por dentro y has demostrado ser capaz de seducir y arrebatar a tu marido antes, has creado dos vidas preciosas con él y ahora has superado un cáncer. Son argumentos más que suficientes para consolidar una gran confianza en tí misma, la que te hace falta para seguir adelante y llevarles a ellos contigo.
No soy nadie para dar consejos, pero creo que si te ven resurgir con fuerza de todos estos inconvenientes se quedarán atónitos, admirados, y descubrirán lo mucho que vales. Algo que ya percibimos otras personas que no te conocemos, por lo que escribes.
Así que te mando mucha fuerza, una gran dosis de optimismo, energía para ponerte guapa (¡ya verás como la del espejo también te sonríe!, y que la sonrisa será más grande cuanto más barra de labios utilices) y tratar de retomar aunque sea parte de tu vida anterior y mucho, muchísimo cariño.
Un fuerte abrazo,
Isabel F

Carina dijo...

Sole! no conocía este blog tuyo.... estoy con un nudo en la garganta...Quiero contarte que todo tu blog me llenó de emoción. Y quiero decirte: fuerzas! arriba el ánimo! sin conocerte cada día te estoy conociendo más y te estoy empezando a tomar cariño, no por tu enfermedad sino por ser tan transparente y fiel a ti misma. Solo sé muy positiva y no abandones nuncaa tu tratamiento. No te deprimas, aléjate de las personas q te hacen mal...
Te cuento una cosa: mi mejor amiga tiene cáncer, un tumor en la cabeza, este año creo q la van a operar.
Te cuento otro cosa: mi mamá falleció hace 9 meses de cáncer de colón, nadie lo sabía, no sé si ella lo sospechaba pero si hubiera seguido un tratamiento quizás ahora la tendría viva.
Sole: piensa en tus hijos y ellos t darán energía.
Disculpa si algunas de mis palabras estuvieron mal.... besos
mañana t explico sobre como cambiar el fondo del blog x tejido

Ana dijo...

Te puedo pedir un favor Sole?. Hazme un regalito porfa, porfa, quita esa foto tan fea, esa de la cruz en el mar, anda hazme ese regalito, quítala y ponme un plato de tu cocina.
Desde el otro lado del charco, con cariño,
Ana

dewinter dijo...

Desde el blog de Ana llegué hasta aquí, y a ratitos te leo con el corazón encogido por el dolor, por tu dolor, por tu soledad...
Hago rápido el trabajo de la oficina para colarme otro ratito dentro de tí, solo he podido leerte un poco, muy poco, pero me has sacudido como un rayo, como un trueno, como un terremoto, mis cimientos han temblado... Me da verguenza ser yo, encerrada en mi mundito tan pequeño, con mis pequeñas angustias, mis pequeños y grandes dolores, mis tristezas...
No sé que tienen tus palabras que desgarran, quizá transmiten esa sensación que alguna vez he tenido de "si saben que estoy mal... mejor que no lo sepan... haré las cosas aunque no pueda, se darán cuenta, me ayudarán..." buscando llamar una atención que está en otras cosas.
Realmente, no sé que decirte. Cómo animarte. Cómo quererte sin conocerte, queriendo tu dolor, queriendo tu soledad, sintiendo la amenaza que te ronda y se asoma por las noches a tu cama.
Podría decirte que el que no repare en lo que tiene a su lado, en tí, no merece la pena, que dentro de tí tienes un tesoro de ternura que iluminará al que se acerque a descubrirlo, que la belleza de tu cuerpo está en los ojos con que lo miras...pero no sé el poder curativo de las palabras, de los deseos, de las oraciones...
cuando la angustia se vuelve negra, es dificil ver un poquito de luz. Pero espero que las pequeñas chispas que queremos que lleguen hasta tí, iluminen un poco la oscuridad, abran tus ojos a la belleza que reside en tí, la que vemos los que no te conocemos, la que nos llega a través de unas teclas inanimadas...
Quisiera abrazarte, yo, que no se casi dar abrazos... Hazte un ovillito y apoya tu cabeza en el corazón que formamos entre todos para recibirte...
Upppssss, mi jefa...hasta otro ratito...

Medeles dijo...

Después de leerte creo que me puedo tomar el atrevimiento de llamarte Sole, como si te conociera de toda la vida, porque he visto la guerrera que eres a través de tus palabras… estoy asombrado y asustado a la vez, si te soy sincero yo le doy la espalda al cáncer e ignoro lo malo q me ha traído y no busco consolarme con lo bueno sino q mas bien disfruto lo bueno, así he pasado por alto las mil y un complicaciones que han surgido y ya he logrado superar unas y tengo otras en proceso. He aprendido a vivir el día y no pensar ni en mas adelante ni mas atrás… el simple hecho de decírtelo me aterra, es difícil lograr esto pero se logra.

Como todos dicen cada caso es distinto y cada uno lo asume de una forma diferente, por nuestra experiencia o falta de ella, por los que nos rodean, por nuestras fortalezas y debilidades, por muchas razones. De lo q si estoy seguro es que si aún seguimos aquí dando la batalla es por algo, porque somos especiales, y q los que cayeron a mitad de la batalla son heroes. No te pongas triste Sole, piensa q entre mas oscura la noche mas claro es el amanecer, eso me lo dijo mi papá y aunque sigo esperando ese amanecer se que viene y muy bello.

Tal vez yo nunca logre entender lo q tu vives y sientes aún pasando por la misma enfermedad. Solo te digo q vamos¡¡¡ fuerza¡¡¡

No sé que decirte, mas que te envío un abrazo fuerte y que espero q pronto amanezca para los q tenemos q pasar por esto y podamos ver el sol en todo su esplendor y sentir q todo esto fue en mal sueño del que aprendimos mucho.

Diego... claro q tu puedes llamarme como todos mis amigos MEDE

Luisa Garcia dijo...

Sole... decía Erich Fromm en su "Arte de amar" que hay que amarse uno mismo antes de amar al prójimo... que además era algo bíblico: amarás al prójimo como a ti mismo...

Pero bueno, eso son frases que quedan bien, luego viene la vida real. Lo mejor de la vida real es la vida y estamos en este mundo para vivir, ya seamos símetricos, asimétricos, altos o bajos, feos o guapos... y todo eso.

Otra cosa te voy a decir. Cuando hace diez años tuve mi tratamiento de quimio ocurrió que al finalizarlo tuve una especie de subidón... ya sabes, la cosa esa de "esto ya se ha acabado". A los pocos meses empecé a sentirme cansada. La sensación que tenía la describía de la siguiente manera: Siento que por dentro tengo 20 años más de los que tengo por fuera.
Al principio pensé que podría estar pasando por una depresión, pues me costaba mucho arrancar cada día.
Fui a mi médico de cabecera y me comentó que ese cansancio era debido precisamente a la quimio. Que ese cansancio se pasaría, pero que tendría que tener calma y paciencia. Programar mi vida acorde con mi situación, sin dejar que esto me dejara "tumbada".
No sé si me explico bien...

1º. Esa sensación que tienes de no poder con las cosas puede ser debido a lo que te comento.

2º. Ese cansancio te ayuda muy poco con el "problema de la asimetría", pero ahi si debes ser firme. Firme contigo misma. Y hacer caso a las compañeras que tan sabiamente te han contestado a este post.

3º. Nosotros tenemos cancer, lo estamos dejando de tener, nos estamos curando, o nos hemos curado... pero nuestra familia también a tenido su particular cancer, uno que se llama miedo a perder a la persona querida. El miedo tiene muy extrañas maneras de manifestarse.

4º. Ando por aquí, para lo que quieras.

5º. Un beso

María dijo...

Preciosa, te he leído y me he sensibilizado mucho contigo. Te envío un abrazo muy muy fuerte para tu alma. No sé que más te podría decir.

Claudia dijo...

Soledad, que nombree tan bonito tienes y que justicia te hace... a lo mejor lo que voy a decirte no te gusta, te enfadas conmigo y lo entenderé... pero es que me he visto en un caso muy parecido al tuyo.

Tu familia poco o nada te están ayudando, es más te hacen mal. Te dicen que luches por tus hijos, pero qué cuando tus propios hijos te rechazan. Yo, con una enfermedad muy grave (distinta de la tuya) me ví también sola y me dieron la espalda. Yo rompí con todos ellos, porque no me hacían bien, sino que me transmitían negatividad. Si tú marido y tus hijos te rechazan por esto, es que no te merecen. No soy quien para darte consejos, pero yo en tu lugar rompería con todo y empezaría una nueva vida desde cero. Ellos se arreglarán muy bien sin ti, y tu podrás dedicarte a tu curación con la gente que REALMENTE te quiera, que es l;a que vale la pena y te va a generar fuerza, pensamientos positivos y animo para esa curación.

Espero que, hagas lo que hagas, se todo lo mejor para tí, y, por favor, olvídate de tu seno, una mujer es MUCHO MAS QUE UN SENO. te mando un fuerte abrazo.

Felicidad Segurado dijo...

Llegué a ti, buscando encontrar la manera de ayudar a mi mejor amiga que tiene cáncer...me he quedado sin palabras...las lágrimas me ahogan y el corazón se me quiebra en mil pedazos...ten FE en Dios y amáte mucho.

un infinito abrazo

Anónimo dijo...

Suena bien, me gusta leer tu blog, acaba de agregar a mis favoritos;)

Anónimo dijo...

Lo que es un buen puesto. Me encanta la lectura de estos tipos o artículos. Puedo? Esperar a ver lo que otros tienen que decir.

Anónimo dijo...

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Hola mi nombre poco importa pero pues te diré que me llamo Ricardo y te preguntarás que hace un hombre leyendo en éste blog, pues creo que el destino, Dios o yo que se me trajo aquí para conocerte y ánimarte a seguir, a luvhar. A veces no vemos nada, ni la salida, y el dolor es tan grande que nos ahoga pero se que una mujer crea, une, revitaliza y embellece la tierra, gracias por existir, por luchar, por compartir y ser quien eres una extraordinaria mujer, una mujer de esas que son imprescindibles en ésta tierra.

Saludos desde México. Un abrazo.