Querida Isabel, no sabes cuanto te entiendo, tambien mi brazo izquierdo hace pocas cosas no tosas las que quisiera, ademas que soy zurda he tenido que aprender a usar mas mi mano derecha, pero es tan torpe como la otra. Siempre teji, hice manualidades y no sabes lo inutil que me siento cuando a dos o tres corridas debo dejar la labor. ¡sabes cual es la opinion de mi entorno? que soy floja, que empiezo algo y no lo termino, que he tomado la enfermedad como excusa para dejar de hacer muchas cosas. Pero mi querida Isabel, que saben ellos el esfuerzo y el dolor que implica emprender ciertas labores, como acarrear agua en tarros, porque donde estoy de vacaciones no hay como lavar la loza de otra manera, siento tanta angustia y dolor cuan depues de haber acarreado 99 veces el tarro con agua en la Nº 100 viene cualquiera me lo quita brusco y me dice ¿por que no me dijiste que yo lo trajera? .Es decir ¿ cuantas veces tengo que decir que no lo puedo llevar pero me hago de mañas para cargarlo lavar las cosas y como fin de cuentos ¡¡todos felices!! y yo mas cansada que nunca. T e escribo esta carta abierta porque se que tu me entenderas, me sieno tan sola en esta batalla, me pregunto muchas veces ¿para que seguir? Mira donde estamos son 3 piezas separadas, 1 es el dormitorio comun donde estan mis dos hijos y nosotros , es decir mi marido y yo, mi hija de 15 años se encierra en la pieza que hace de sala de estar a puerta cerrada a ocupar el computador, cuando mi marido no esta trabajando esta encerrado en el dormitorio viendo television y mi hijo menor de 11 años jugando con sus amigos ¿crees tu que alguien me habla? cuando necesito que me entiendan, que me hagan un cariño, que me escuchen, soy de 40 años y algo mas pero deseo estar con mi marido, hacer el amor, sentirme deseada, perp siento muy marcado su rechazo, mi cuerpo ya no es el mismo, la mama izquierda mutilada, un vaciamiento total de ganglios en la axila, y constante dolor, dolor, dolo DOLOR. Dolor de cuerpo y de alma. Hay veces que no amanezco con fuerzas, quisiera estar todo el dia acostada, pero los comentarios entre ellos son ""ya amanecio con la maña" por eso me levanto, por eso sigo y voy a seguir adelante para demostrarles que todavia no soy un trapo viejo, que todavia estoy yo en este cuerpo asimetrico al cual odio. Tal como lo dije en la entrada anterior, no sabes como me hundi cuando mi hija dijo al ver un calendario con una bella mujer y respondiendo al comentario de mi esposo de que el cuerpo de la mujer es bello ella dijo ttextual "menos el de mi mama". No he tenido la oportunidad ni de dinero ni de un medico que me aconseje para ver si puedo reconstruir en algo mi mama por lo menos para que quede a la altura de la otra, entonces no me compro ropa si no es como 2 talla mas grandes que disimulen la asimetria, no uso bañadores, por eso me alegra todo lo que tu puedas hacer, ya la quimio y la radio son horrorosas, la operacion otro tanto y me pregunto ¿ cuando terminara todo esto?Isabel siempre te he leido admiro tu fortaleza, yo tambien la tuve, yo tambien luche pero astoy cansada, muy cansada. Todos dicen "tienes ques salir adelante por tus hijos" te juro que me he sobreesforzado en esa batalla, pero lo que quieren ellos que yo sea como antes, la que trabajaba, la que mantenia un hogar mientras el marido trabajaba fuera, la que siempre tenia tiempo para obras sociales, la que tenia un programa radial, pero no me siento bien , ultimamente me he sentido peor, la angustia es un constante collar en mi cuello, la soledad en que me siento es el monstruo que me persigue, el animo solo me alcanza para mantener mi casa limpia y ver que el resto sea feliz, pero por mi no me levantara ni un dia mas. ¿para que? para terminar acompañandome sola, para terminar hablando conmigo misma, para abrazarme y consolarme encerrada en un baño.Isabel sdisculpa pero no sabia con quien desahogar este tremendo dolor que siento por dentro, se que tu podrias entenderme si sabes de lo que estoy hablando. S i aun es estos varios dias me acuesto y no es para dormir, le temo a la oscuridad, temo no despertar...
Perdona, perdona, la patudez de haberte escrito esta carta abierta.Quizas tu pudieras aconsejarme en algo, te lo agradeceria.
Desesperadamente
No saben lo que es eso. Y le pido a Dios de todo corazon que nunca lo sepan, ni lo vivan en carne propia. No saben lo que me duelen los pies porque todo el liquido se me va a los tobillos, no saben que cada noche le pido a Dios seguir con ustedes para que logren ser lo que quieran en el futuro, no saben lo que es sentirse sola en algo que nadie entiende que te pasa y porque te pasa. No se han dado el tiempo de averiguar como cambia el cuerpo y el estado de animo con el tratamiento, soy humana y no puedo dejar de sentirlo. Aunque lo disimule todo lo que dice aquí me pasa:
El LINFEDEMA es el edema provocado por la obstrucción de un vaso linfático. Es importante saber reconocer las situaciones que pueden implicar riesgo y tenerla presentes, ya que se trata de una situación crónica.
Al final me hicieron pasar a otra sala en donde un médico tenía todas las placas en esa pizarra con luz y ahí pude ver mi seno con unas manchas blancas, sin mayores palabras dijo asi de tajante: ¡usted tiene cáncer con muchos ganglios comprometidos! Debe hospitalizarse ya para las biopsias.Como andaba sola le dije que había dejado a mis niños solos en casa y que los iria a dejar con una amiga y que al otro día volvería. Si es así, vaya, me dijo pero vuelva mañana sin falta. Le pregunté: ¿por qué no se detectó a tiempo en estos 8 meses que anduve de médico en médico? la respesta fué clara ¿porque la mamografía que le pidieron ahora último recien tiene hora para febrero 2004 y con las radiografías de hombro y brazo no se detectó. ¡8 meses de dolores, de yeso, de pastillas para dormir, para la hipocondría, para las contracturas y......¡¡era Cáncer!!
Llegando a casa le conté a mi amiga y ahi pude desahogarme, mi esposo estaba trabajando como siempre lejos de la ciudad así es que no fué muy grato decirle por teléfono: ¡Sabes mi amor, tengo cáncer de mama y debo hospitalizarme mañana?...los niños se quedan con la vecina!!! Preparé mis cosas, casi no las veía entre tanta lágrima, hice los bolsos de los niños que en ese entonces tenían 10 años mi hija de al medio y 5 el menor mi hijo mayor estaba en la universidad en otra ciudad y cuando lo llamé reaccionó como que si me fuera a sacar una muela.
Ocho meses de cambios, visitas de doctor en doctor...¡No, usted se constractura facilmente...hay que enyesar ese brazo!...Otro decia: es stres laboral, otro mas opinaba: usted sufre de jaquecas tensionales, otros mas diagnosticaron:depresion, hipocondria, invencion spicologica de los malestares, problemas familiares, problemas hormonales. En fin, una ensalada de diagnosticos, emedios, de yeso, de reposo y yo seguia igual hasta que el spicologo dijo que yo fisicamente no tenia nada, todo estaba en mi mente.Mientras tanto el cancer avanzaba silenciosamente envoviendo mi seno izquierdo, haciendo trizas mis ganglios mientras nadie me creia, ni yo misma.
Empece ya por no querer levantarme, estaba demasiado cansada, barria un metro del piso de mi hogar y debia sentarme mucho rato para reponerme...si hubiese llegado la reina de Inglaterra o cualquier autoridad importante me habra dado lo mismo que mi casa estuviera a mal traer porque yo no tenia ni las fuerzas, ni las ganas de hacer NADA...
Esto me trajo muchos conflictos con mi esposo, con mis hijos, en mi trabajo.Ya no habria como antes, ya no tenia el animo de antes, fueron 8 largos meses en que este........cancer se apodero de mi cuerpo y no pude hacer nada.Los examenes abarcaron muchas otras areas de mi cuerpo, pero a ningun medico se le ocurrio pensar que podia ser cancer.Durante todo ese tiempo cambio mi vida y la de los demas y por ser de escasos recursos solo podia acceder a lo que el hospital ofrecia y como yo solo estaba enferma de "la cabeza" me llenaron de pastillas para dormir, para el animo, para los dolores, para la "flojera"esa era la palabra que muchos usaron ante mi situacion. Sufri de pesadillas, de bochornos, de cero libido e incluso muchos crian que yo engañaba a mi marido pero la verdad era que no tenia animo de nada...DE NADA. Me sentia muy sola...
Todo esto ocurrio desde mayo de 2003 hasta diciembre del mismo año.
